lindaden

1.同桌是个超级吃货，一次语文老师在黑板上写下“烟锁池塘柳”，要我们对下联，要求是文字偏旁必须含有金木水火土。同桌立马站起来流着口水答道：“深圳铁板烧。”

2.老婆：哪队踢哪队？
老公：荷兰队踢阿根廷队。
老婆：这是中超联赛吗？
老公：世界杯比赛！
老婆：中国足球队在哪儿？
老公：跟你一样在看电视。
老婆：为什么不上去踢？
老公：因为水平不行。
老婆：不是有姚明吗？
老公：……

3.半夜，正在熟睡的我被老婆的哭声惊醒，我问她：“怎么了？”老婆哭着说：“我梦见自己又结了一次婚。”我半开玩笑地说：“你不是总说要离开我，再找一个吗？做这样的梦，你应该高兴啊，为什么要哭呢？”老婆一边哽咽一边说：“可是到了婚礼那天，我一看，还是你！”

4.今天早上要开车去外地见个客户，顺便进点货。一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了颗红心！当时我非常感动，心里就默默地发誓说：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的！”15分钟过后，我的汽车在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……

5.周末在家休息，我说：“老婆，今天好热，不如我们去找个地方玩吧！”老婆说：“好啊，你想去哪儿？”我建议道：“找个凉快并且可以玩水的地方！”老婆答道：“那你打开空调去卫生间把衣服洗了吧！”

6.男：美女，咱们见个面吧，我请你吃饭。
女：真的？去哪儿吃，什么档次的？
男：只要你赏脸，全城饭店随你点。
女：恐怕我点的地方你没能力请我。
男：相信哥的实力。
女：好吧，去你家，让你媳妇给我做。

7.上班的时候，老婆给我打来电话：“老公咱家被盗了！”我：“什么时候的事， 快看看丢啥没？”老婆：“不知道丢钱了没有，翻得乱七八糟的！”我：“那你看看咱们的结婚照后面的8000块钱还在吗？”5分钟过去了，老婆说：“还在，你想想，还有没有钱放在别的地方了？”我：“那你再看看我枕头里的2000块钱呢？”又过了两分钟，老婆说：“还在，就这些了吗？”我：“对，就这些了。”老婆笑道：“这些钱充公！你竟然存了1万块私房钱，小样儿，和我斗，你还嫩点儿！”