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1、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
评论：“投缘的”竟然听成“头圆的”，同音误会啊。

2、有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，
他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
评论：哈哈，山谷下面的东西大家已经知道了吧。

3、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
评论：踩到地雷还赔个头啊，到阴间去找他赔吧。

4、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
评论：这下知道天外有天，人外有人了吧？

5、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？
你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
评论：要不拿自己的长处到处炫耀，有时长处也会变成短处的。

6、有一天，老师问小明：1加1等于几？小明说：不知道。老师说：你回家问问你的爸爸妈妈。”小明回家问爸爸，爸爸在打麻将，说：十万。小明问姐姐：姐姐在看书说：爱迪生。
小明问弟弟,弟弟在喝可乐说：真爽。小明问妈妈,妈妈在炒菜说;亲爱的我没空。第2天，老师问小明：1加1等于几？小明说：十万。老师气愤的问：谁告诉你的？小明说;爱迪生。
老师很气愤说：下课你跟我谈话。小明说；真爽。老师暴打了小明，说；去我办公室谈话，叫你家长来。小明说；亲爱的我没空！！！老师被气晕了。
评论：教育孩子要好好教育，环境太重要了。

7、世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……
那就是：我知道事情的真相了！
孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了！
爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈！拿去买吃的。
孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了！
妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸！拿去买吃的。
孩子见这话那么管用，便跑到门口。
见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了！
邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱！
评论：每个人都怕被人知道真相的秘密，但要看你这是什么秘密了。

8、年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只?”
   彼得：“一只都不剩。”
   女教师：“为什么?”
   彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
   女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
   彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有
   一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”
   女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
   彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路 。”
评论：这小孩子思路果然不一般，是个‘淫才’啊！

9、太太画像 一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
评论：太恶毒了，最毒不过妇人心啊。

10、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。
    这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
评论：是啊，看不到脸，谁认识谁啊。

11、一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。 算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！” 小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”
算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！” 小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？” 算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
评论：文字被谐音的笑话。

12、新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。 妻子说：“你就像那一把锋利刀。” 听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
评论：王小二这下要伤死自尊了。

13、公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”
众人大哗。 妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
评论：此女好生厉害啊。

14、一书生新婚之夜只顾自己读书，不与新娘行房事。 新娘耐不住寂寞，便上前挑逗书生。 书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），
我决不会于你做出这等苟且之事！！！” 新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发
生。 但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………” 书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；
见你这里水源丰富，于是借你的一用………”
评论：真是个书呆子啊。

15、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！” 于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？” 老板回答：“怎么不早说?你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
评论：遇到这样的妻子，丈夫要倒霉了。

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第15那条,太笑人了,居然是他的妻子做了这些.