zjycool 发表于 2012-2-1 01:09 只看TA 1楼 |
---|
|
漂亮MM车上坏事找借口 1、一男子激动的拿着话筒对台上的大明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?”大明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了!然后男子兴奋地对着台下问:“太好了,各位美女,谁愿意当我女朋友?”评论:这要是台下有他铁杆女粉丝,女友就有了。 2、老头搓麻将成瘾,死在麻将桌上。 儿子写了篇悼词:“老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条!不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!” 评论:这麻将也太疯狂了,玩玩就好。 3、公交车上,一位漂亮MM上了车掏出了卡来刷卡。 只听刷卡机回复:“滴!老人卡!” 全车人冻住,皆而望她。 她一脸黑线说:“看什么,天三童姥,没见过啊?” 一大爷起身说:“来,大娘,您坐这儿!” 评论:神人啊,那一瞬我仿佛看见不符年纪的美女。 4、营长到阵地检查大炮伪装情况。 营长见几个战士正在灌木丛中爬行,似乎在寻找什么。 营长问:“你们在寻找什么?” 战士答:“报告营长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到了。” 评论:是把大炮搞丢了吧,中国部队是不可能发生的。 5、一男子酒驾被交警拦下。 就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一口气就喝了半瓶。 然后边喝边说:“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒!现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车!” 交警茫然。 评论:笑笑而已,还是不要酒后开车,不然害人害己。 6、记者到贫困山区深入采访,偶遇一特困老汉。 记者问:“大爷,请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。” 大爷:“变化大啊,旧社会俺过着牛马不如的日子。” 记者大喜:“现在呢?”大爷:“现在如了!” 评论:这最后的话是不是说大爷开始过牛马一样的生活。 7、有个客户的门坏了,准备重修! 招标中,印度人说:“只要3千块就弄好,理由是材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千!” 又来了个德国人,德国佬说:“要6千块,理由嘛,材料费2千,人工费2千,自己赚2千!” 最后跑来一个中国人,中国人说:“这个需要9千块,3千块给你,3千块我的,剩下3千给那印度人!” 评论:中国人的聪明在于,双方赚足利益,又省力。 8、一恶棍出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住恶棍:“我敢!” 恶棍打量了一下,立马站到壮汉身边,喊道:“谁敢惹咱俩!” 评论:恶人还真是怕碰到硬汉,也真猥琐。 9、妈妈带儿子去打针。 儿子:“打针前为什么要擦棉球?” 妈妈:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。” 儿子:“可是我还是疼呀!” 妈妈:“那是因为你屁股的酒量太大了!” 评论:这个精辟的理论直到我长这么大才知道。 10、一年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。 保安过来问:“没买到今天滚石三十年的演唱会票?” 年轻人拿出两张票。保安惊讶地问他怎么不进去。 年轻人说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个字,手机就没电了!!!” 评论:一个滚字有什么好蛋疼,立马找女友解释就好了。 11、夜里,女士跌跌撞撞地走进警局,指着她左眼上的伤痕告诉警察,说她刚一进家里的后院,就有人重重地打了她一下,所以马上逃出来报案了。 警察自告奋勇去她家查看,半个小时后警察回来了,眼睛上也青了一块。警长问:“怎么你也让人家给打了?”警察答:“不,我和她踩在了同一把铁锹上!” 评论:有这么一句话,蠢的人干的事都是不经头脑。 12、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!” 突然死囚一阵哈哈大笑!!! 监斩官问到:“你因何发笑?” 死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!” 评论:这还真的没错,但转眼就刀下人两方,有毛用。 可以的话顺手点个感谢,你也加个支持。 |
0 |
作者的其他主题 |
---|
买黄书的暗语 |
夫妻间的笑话 |
孩子是野生的好吗 |
漂亮MM车上坏事找借口 |
大姨妈来,我要唱红歌 |
内流满面养你一辈子 |
fzlfmjiou 发表于 2012-2-1 07:08 只看TA 5楼 |
---|
第五条的实用性不大,交警叔叔会马上捉你去验血,因为刚喝酒的话,血液里的酒精浓度还不高,一下子就验出来了,为了自己、家人及他人的幸福着想,开车莫饮酒。 |
0 |
diannao5678 发表于 2012-2-1 09:21 只看TA 8楼 |
---|
嗯,有几个还真没看过,很搞笑的。 |
0 |
|
---|
diannao5678的勋章 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
川菜煮夫 发表于 2012-2-1 09:32 只看TA 9楼 |
---|
1.一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。 2.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~! 3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” 4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 5.生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒. 某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 6.自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。” |
0 |