笑话50则0910
1.今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……
2.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去 ·····大家说我这样做对不对？
3.看画皮2，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊，旁边一男幸灾乐祸道：“你倒是唱一把火啊……”
4.前一阵看非诚勿扰，男嘉宾问：“如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整？”我的第一反应：“单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋。”女嘉宾回答：“那你背我嘛！”然后两人就拉着手走了。难怪我到现在还没嫁出去！
5.今天校图书馆遇一MM，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。
6.昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……
7.老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”
8.青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变?”
禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。” 青年略一沉吟，掏出一张人民日报。
9.大四毕业，很多人平时不敢做的事情那时都做了。大四一学姐暗恋一男生，毕业之后召集了宿舍所有姐妹在楼下表白，大喊“XXX，我喜欢你。喊着喊着气氛就上来了，表白那女生就哭了，她一姐妹估计也是被感染了，特大声的喊“XXX，我喜欢你”（是替那学姐喊的）结果那男生终于跑下来了，一把抱住喊的特大声那姐妹说，“其实我喜欢了你四年……”所有人石化…… 表白的当时就哭着离开了，听说那俩成了……
10.丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧，这才两天呐！”
领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”
客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”
一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”
还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早 结扎了！”
11.话说LZ家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
12.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起 来还接着这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了 ！......
13.本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精…
14.曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分？"...
15.刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！ 更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈....
16.一80老翁告诉医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机，枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。
17.今天早上起来到江边散步，看到一个水上人家的大姐抱着一个大概两岁的赤裸男孩扑通一小丢下水然后捞起，拿块肥皂把小孩全身抹匀再扑通丢下水再捞起，毛巾擦干帮小孩穿衣服，动作一气柯成，我在岸上看得满头黑线，大姐你在洗菜嘛 ！！！
18.没回家之前爸爸妈妈都说想我了。回来之后发现，起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……爸妈，原来你们是想骂我了啊……
19.我05年开网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。有一天我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。
第二天网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。
我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里放上洗衣粉在那用刷子刷……
20.学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
“今天又有学生来了。”
“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”
“那就应付一下好了，让他们好过点。”
“。。。。。”
21.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，”全办公室沉默两秒“关机！！快关机！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”
22.订婚了，今天牛皮哄哄得戴着金项链金戒指上幼儿园炫去了。一进教室就有小朋友发现了，“哇，毕老师你的项链好漂亮啊”，正得意中，教室阴暗角落传来一声“东关小学门口有卖的，五毛钱一个”，赶紧辩解道‘我这是金子，金子就是可贵那种’，“对啊对啊，东关学卖的就是金子”……无奈，“我这个不会生锈，不会掉颜色，不会漂在水上”，……小朋友震撼了，‘’那一定很贵吧，得五块吧‘’……我抚摸了一下有点疼的额头，告诉他们“十块！！”……全班沸腾“哇，好贵啊”！
23.哥哥家有五岁小正太，那天去超市，正太非要买薯片和巧克力，哥哥嫂子拧不过他，就给买了，在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育啊结果晚上，哥哥去洗澡，只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了。。我看着嫂子谄媚的脸，石化了。。。
24.大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！
25.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！ — —！
26.一次深刻的tao宝经历啊！ 第二次去一家tao宝店买了许多东西，希望能打个折神马滴优惠，找了第一个客服，哎。。。人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知。。。 第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！ 汗。。。尴尬。。。
27.一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。一男生听了之后给跪下了！
28.说个亲身经历的，第一次去上海的时候，听说上海地铁自动售票可以找零，于是拿一张百元大钞买了一张票，我不会告诉你，我怀着纠结的心情揣着自动售票机找的96个硬币在口袋里晃荡了一下午！
29.刚看优酷视频，说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了………
30.最近，六岁的儿子总时不时肚子不舒服，于是今天带他到医院检查。医生让儿子躺下，在他肚子上按了几下。医生问 ：“你有什么感觉？”儿子回答：“好像有人按我肚子”。
31.甲：我怀疑孩子不是亲生的。
乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。
甲：不想费那钱。
乙：得，有省钱的招。
甲：啥招呀？
乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手
拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……
32.前几天从网店上买了两辆1：18的车模，白色奥迪R8和黄色兰博基尼，但R8白色没货了，所以店主打电话来给我解释，正好这时我在上MBA的课，电话这边 我只说了几句话，“R8没有白色的？”“那就来银色的吧！要等多久？”“兰博基尼颜色不变！”那话那头说的啥你懂的。结果所有人的目光都聚集到我身上，一个美女嗖的一下坐到我旁边，说：”帅哥，你现在开什么车啊？你电话多少？“…………哥真不是富二代，我买的只是车模好吧……
33.想恶作剧，偷偷改了老公QQ密码，让他着急一下。答密保问题，你配偶的姓名？心中窃喜，死样还挺在乎我。想都不想输入了自己的名字，尼玛错误，小名，昵称，外号全试了，都TM错误。换个问题，配偶生日，阳历阴历，各种格式输入，又TM错误……
34.话说我一同事叫张运富.一日坐公交,我先上了找了两个空位,于是便招呼"运富坐这边",这时，前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边,我。。。。……
35.暗恋很久的女孩穾然问男孩：“想做我男朋友吗？”男孩红着脸说：“想！”女孩看了看男孩说：“以后别有这样的想法了......”
36.讲一个自己真实的事，本人长的比较高壮，184CM的个子，180斤的体重。前两年吧，打算出国劳务挣钱，就去面试，国内面试过了后，日本人来面试，他们一看我这块头，就在我的表格上打叉，被我看到了。然后日。本人问我 会说日语么。我寻思我都不能成功，我还陪你干啥。我就说，会！ 日本人让我讲两句 ， 我直接喊上 吖唛呔 吖唛呔~ KI 毛器~~ 啊~啊~啊~ 一库哟！！ 喊完后，日本和小翻译当场懵了，哥潇洒的走了~~~
37.有天，和同学讨论武侠剧。“金毛狮王谁演的？” “谢逊啊！你不知道啊？”“金毛狮王真是谢逊演的？”“对啊，好几个版本都是啊。”..........
38.劫匪刚一站起来大喝：劫机！周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死！每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。.......
39.早上听广播，听众接线，一斯文男声打进电话说：xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口，正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了，请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙xxxxx ……
40.中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联：绝、真绝！绝不绝你们说了算。
41.我有一个离异的女同事，关系还不错。一天到她家帮她修电脑，她坐在我边上看我修。手贱打开了|H|片文件夹，她竟然找来五岁的儿子骂了一通。大姐别闹了你儿子才五岁啊！
42.前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取，今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！！！
43.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去...
44.小妹单位有一群爱上淘1宝的大妈，但又不会自己买，养成了习惯，但凡网购，都找我小妹，地址全都寄到单位我小妹收，天天有月月有，送快递的是个大叔，一日终于忍不住弱弱的问了一句，姑娘，你一个月挣多少钱阿。。。。。
45.某天和老婆看新闻，主持人说“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老婆转向我说“你看看人家！” 接着主持人又说“但是等待他的将是法律的制裁！”老婆“……………”
46.有一哥们，特较真。 有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体； 于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。 于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完； 然后在大庭广众下吐出来…… 三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手……
47.曾经在某个网站上看到别人说双鱼座的人很适合养乌龟，所以这几年来一直都有养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天，每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，不管我怎么摇晃、吹气、翻过来或者倒过来，它们都一动不动的；
于是天暖的时候我又去买一只回来养，但是每一只都会重蹈上一只的覆辙，很伤心地把它们一只只埋在楼下的花坛里，直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！orz苍天呐~我这些年来造了多少孽啊！
48.中国队闯进世界杯五大条件
1、国际足联给南极洲一个名额。
2、中国队加入南极洲足联。
3、中国队和企鹅争夺出线权。
4、客场逼平企鹅。
5、主场放在广州热死企鹅出线。
49.我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机。。
50.“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说:我饿了.妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的.”对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢？”对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
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