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1楼
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小 发表于 2013-1-23 11:06 显示全部帖子
十个冷笑话-2
1、小兔缠着爸爸问:“我从哪里来?”一开始兔爸耐心解释:“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了,忍不住骂道:“兔崽子,你是老子日出来的,一边玩去!”小兔听完大哭,疯狂跑向附近的树桩,撞得头破血流。兔爸慌了,上前抱住他说:“孩子你疯啦?”小兔挤出一丝笑容道:“抵制日货。”
2、化对花说:“显摆啥,不就是戴了顶草帽吗?”
火对灾说:“别以为戴顶帽子,大家就看不出你犯过错。”
风对疯说:“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿,原来是病了啊!”
头对实说:“兄弟,戴上安全帽心里踏实多了吧!”
忘对亡说:“人要有良心,没了良心,活着也如同死去。”
3、如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现,你会讶异,里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、乳头肌,就是没有你。
4、我是一匹来自北方的狼,在南方被冻成了狗
5、我在马路前,黄灯过了线。警察叔叔把我叫到马路边。叔叔罚完钱,对我把头点。他高兴地说了声:六分,再见!
6、A:你能借我20元吗?
B:不好意思,我只有10元,给你。
A:那你得记着你欠我10元。
B:好,我明天还你。
7、狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁。于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注;狗屁不通。
猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注;猪屁太臭。
轮到马了,马也放了一个,闻屁官一闻,不仅感叹到;真好闻。随后批注到;马屁最香。
于是,马被录取了。
8、如果某天发现了我的尸体,请登陆查看我的淘宝,只要还有包裹在路上,一定是谋杀,不是自杀。
9、商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。
售货员:为什么?
商场经理:据顾客反映,你卖什么吃什么。
10、一个失恋女孩呜咽地说:“分别时他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦花枯萎了,他就回来。”
“哦,多么浪漫呀!”
“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”
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