题目是借用白瑞德，祭奠我们悲惨的，坎坷的，喧闹的生活。
歌舞升平的四月清明，我走在PISA中桥上，慢慢脱离现实这个临境。我用右手握住胸前的2分钱硬币，几年了呢，换了多少条绳子了呢，我不愿意忘记，却更不愿意回忆。每个人心口总有那么一把不愿意碰的锁，锁住我们的思念。
我是个散漫的主儿，这在我很多文字里都赤裸裸的坦诚过。但是越是散漫的人，越有那么较真认真的时候。
夜里十二点，我带着纸，带着打火机出门了，慢慢走，踢踢踏踏的越发。PISA市郊很近，我蹲下把纸散落在地上，我开始划我的打火机，一下，两下，然后眼泪流了出来，四月注定是个梅雨的季节，顺着我的脸颊，我的思念滴落在异乡的土地。
我跪在那哭，灵魂静静的审视着自己。很久没有发泄心中的情绪了，有些失控。眼睛疼，因为我已经将近三年没掉过眼泪了吧？之前的清明，一直是陪家里人去扫奶奶的墓，我用胳膊使劲的搀着爷爷，然后心里告诉自己，她就在这，依然过得好好的，奶奶是个坚强的人，毕竟我是她一手带大的孙子。
我坐在河边潮湿的土地上，打火机始终没有点燃那堆纸，奶奶，不是我不愿意去想你，而是不敢去想。我承认，我没有你坚强，没有你的果断，但是我在努力。我在努力继承你的认真生活，我的生活满是坎坷，但是我依然握着那两分钱，我他妈不是在哭，只是在伤心而已。难道人活着不可以伤心么？
我傻B一样的大喊大叫，招惹来一群狗吠，发泄够了，我静静的又坐在那堆纸旁边，我点开打火机，我一张一张的烧，我不懂烧纸的韵义，我只是在烧，就像流泪是在表达感情一样。
我忽然想起原来烧纸的时候爸爸跟我说，如果你烧的纸灰飞得高，就像奶奶在跟你招收一样，我使劲的哭着，因为我没有看见纸灰飞得很高，有谁能体会得到这一刻的伤心么？就好像心被什么揪了一下，又一下，又一下，使劲使劲的疼，特别的疼。好像我又回到病床前，我看着奶奶然后蹲在那哭，我有点受不了这种回忆，使劲把它甩开，使劲的摇头。
我慢慢的静了下来，坐着，躺着，看天上的星星，闪，飞机，能带我回家的飞机，月亮，云里云外的躲躲藏藏。
我一直相信，即使没有天堂，在我们去后，我们依然存在，我们依然存在，我们依然存在着。
在一些思念中，在另一些人的回忆里，生命的延展。
原谅我宣泄流泪，我只是禁不住想表达我的感情，不愿意再讨论什么狗屁清明，什么人生，什么哲理，现实的生活给足了我们哲理，真正靠笔杆子吃饭的都是愤青，他们看不透这个社会，就用笔去戳其他人的心，勾出来一段段快乐伤心的回忆。
我不，我只回忆我的，我只思念我的，我只祭奠我的。
活到现在，仅仅体验过唯一的一次失去亲人。
但是这足够我去祭奠，用哭，用喊。
后来，警察来了，不知道哪个事多的欧洲人报警了。
我跟警察解释，这是一种祈祷，我跟他们说我不信上帝，但是我相信我的回忆，他有点蒙，我给他看我点燃的纸片，我抓起纸片，它们纷散在夜风里，我指给警察们看，那是我奶奶在向我招手。
一番波折，我又踢踢踏踏的回家了，纷飞的纸片是一种魔力，可以给人力量，让人坚强。真的，我不骗人。
室友大辉问我去哪了，我说我去河边哭了，他跟我扯淡，你一老爷们哭毛，我说清明了。
他沉默了下，然后进屋穿了件外套，我说你干嘛去啊，他说走，喝酒去。
我俩推推攘攘的，又奔酒吧去了。
清明，我们所祭奠的，并不是什么形式，而是我们的真心。
去了的人，依靠我们的记忆继续存在。
[ 本帖最后由 hansyueyue 于 2009-4-7 08:02 编辑 ]
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