hansyueyue 发表于 2009-4-7 07:54 全显示 1楼 |
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[清明][散文][漂] 题目是借用白瑞德,祭奠我们悲惨的,坎坷的,喧闹的生活。歌舞升平的四月清明,我走在PISA中桥上,慢慢脱离现实这个临境。我用右手握住胸前的2分钱硬币,几年了呢,换了多少条绳子了呢,我不愿意忘记,却更不愿意回忆。每个人心口总有那么一把不愿意碰的锁,锁住我们的思念。 我是个散漫的主儿,这在我很多文字里都赤裸裸的坦诚过。但是越是散漫的人,越有那么较真认真的时候。 夜里十二点,我带着纸,带着打火机出门了,慢慢走,踢踢踏踏的越发。PISA市郊很近,我蹲下把纸散落在地上,我开始划我的打火机,一下,两下,然后眼泪流了出来,四月注定是个梅雨的季节,顺着我的脸颊,我的思念滴落在异乡的土地。 我跪在那哭,灵魂静静的审视着自己。很久没有发泄心中的情绪了,有些失控。眼睛疼,因为我已经将近三年没掉过眼泪了吧?之前的清明,一直是陪家里人去扫奶奶的墓,我用胳膊使劲的搀着爷爷,然后心里告诉自己,她就在这,依然过得好好的,奶奶是个坚强的人,毕竟我是她一手带大的孙子。 我坐在河边潮湿的土地上,打火机始终没有点燃那堆纸,奶奶,不是我不愿意去想你,而是不敢去想。我承认,我没有你坚强,没有你的果断,但是我在努力。我在努力继承你的认真生活,我的生活满是坎坷,但是我依然握着那两分钱,我他妈不是在哭,只是在伤心而已。难道人活着不可以伤心么? 我傻B一样的大喊大叫,招惹来一群狗吠,发泄够了,我静静的又坐在那堆纸旁边,我点开打火机,我一张一张的烧,我不懂烧纸的韵义,我只是在烧,就像流泪是在表达感情一样。 我忽然想起原来烧纸的时候爸爸跟我说,如果你烧的纸灰飞得高,就像奶奶在跟你招收一样,我使劲的哭着,因为我没有看见纸灰飞得很高,有谁能体会得到这一刻的伤心么?就好像心被什么揪了一下,又一下,又一下,使劲使劲的疼,特别的疼。好像我又回到病床前,我看着奶奶然后蹲在那哭,我有点受不了这种回忆,使劲把它甩开,使劲的摇头。 我慢慢的静了下来,坐着,躺着,看天上的星星,闪,飞机,能带我回家的飞机,月亮,云里云外的躲躲藏藏。 我一直相信,即使没有天堂,在我们去后,我们依然存在,我们依然存在,我们依然存在着。 在一些思念中,在另一些人的回忆里,生命的延展。 原谅我宣泄流泪,我只是禁不住想表达我的感情,不愿意再讨论什么狗屁清明,什么人生,什么哲理,现实的生活给足了我们哲理,真正靠笔杆子吃饭的都是愤青,他们看不透这个社会,就用笔去戳其他人的心,勾出来一段段快乐伤心的回忆。 我不,我只回忆我的,我只思念我的,我只祭奠我的。 活到现在,仅仅体验过唯一的一次失去亲人。 但是这足够我去祭奠,用哭,用喊。 后来,警察来了,不知道哪个事多的欧洲人报警了。 我跟警察解释,这是一种祈祷,我跟他们说我不信上帝,但是我相信我的回忆,他有点蒙,我给他看我点燃的纸片,我抓起纸片,它们纷散在夜风里,我指给警察们看,那是我奶奶在向我招手。 一番波折,我又踢踢踏踏的回家了,纷飞的纸片是一种魔力,可以给人力量,让人坚强。真的,我不骗人。 室友大辉问我去哪了,我说我去河边哭了,他跟我扯淡,你一老爷们哭毛,我说清明了。 他沉默了下,然后进屋穿了件外套,我说你干嘛去啊,他说走,喝酒去。 我俩推推攘攘的,又奔酒吧去了。 清明,我们所祭奠的,并不是什么形式,而是我们的真心。 去了的人,依靠我们的记忆继续存在。 [ 本帖最后由 hansyueyue 于 2009-4-7 08:02 编辑 ] |
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hansyueyue 发表于 2009-4-7 18:22 全显示 2楼 |
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回复 4楼 的帖子 为什么会有趣呢。。。我都哭了=.=万恶的字数限制 |
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hansyueyue 发表于 2009-4-10 01:27 全显示 3楼 |
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回复 6楼 的帖子 祭拜缅怀不是迷信,而是人走向成熟的必修课评委语出不俗,又给我找出了个意境 ![]() |
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