lvtongchao1 发表于 2010-10-10 08:35 全显示 1楼 |
---|
|
精心整理搞笑小笑话 1. 在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:一二三四二二三四换个位置再来一次。 三二三四四二三四两腿叉开再来一次 .... 评论:教练太淫了,他肯定意淫女学员了。 2. 有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。 经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈, 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说: 「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」 说到这里这个侍者急着回答说: 「没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」 评论:男的肯定把刚才吃的菜全吐出来了。 3. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物? 评论:同类异类,日本这方面就是很变态的啊。 4. 脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算! 妇科医生:“怎么说?” 脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看, 不但没有钱拿,还得给你付钱。” 妇科医生:“…………” 评论:妇科医生如果是个男的,那就更不划算。 5. 乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。 “对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。” “这又有什么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。” “不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。” 评论:边吃饭的时候,边看一下春光,说不定可以吃的更香啊。 6. 一位妇人抱著BABY到一间妇产科。 医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊? 妇人:吃母乳! 医生:那请你把衣服脱下來。 妇人:啊!?为什么? 医生:请你不要紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,妳根本就没有母乳嘛! 妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨! 评论:其实医生早就知道她不是小孩子的妈妈啊。 7. 一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢。小清只有指名要黑色的........老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只要黑色的呢? 小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的..... 评论:想的挺周到的啊,这种吊丧方式也不错啊。 8. 一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。。 于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里。 汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊 约翰又说:“你看看车里”汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊。约翰最后说:“你再看看她嘴里。。。” 评论:谁让你边开车边玩吹箫啊,怎么样,自食其果了吧。 9. 一位传教士教土著酋长说英文。 在森林里,他手指著树说:“ 这是树。“ 酋长看著树跟著说 :“ 树。“ 再走几步传教士手指著石头说:“ 这是石头。“酋长听了后,说 :“ 石头。“ 传教士开使觉得有兴趣了。 这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。于是传教士就说:“ 骑车。“ 酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。 传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。 酋长回说:“ 我的车。 评论:有点冷,酋长够倒霉的啊, 10. 一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛 ! 评论:还是新来的厉害啊,鸡奸了啊。 11. 某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!-…隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???’” 评论:老太太都受够了,你还要补充? 12. 单身女警 有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。 有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火灾,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来。 这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...Ccc 评论:狗只认的气味啊,看来警棍上确有不少气味啊。 13. 寡妇 有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件:1.不可以打她 2.不可以离开她3.要很会干那档事 隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件? 他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。” 评论:第三条腿够长的啊,是不是来的时候也是用它走路啊。 14. 猴子吃花生 一猴子吃花生前都要塞进屁眼里再拿出来吃,游客不解。管理员解释道:曾经有人喂它桃子,结果桃核拉不出来。猴子害怕了,现在一定要量好了再吃。 评论:其实猴子也是很聪明的啊。 15. 小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说:*你干什么啊?虐待它啊?*小强说:*这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈。。。它还是吸个不停!!* 评论:吸的时候没有东西出来,小牛就不会再吸了啊。 16. 一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安全套来,他把安全套套在头上一一试过问店员还有大一些的吗?店员问"你有何用?"小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么? "老师说:"你演个吊" 评论:小孩子的思想毕竟是比较纯洁的啊。 17. 一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕 所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了, 管 他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问 到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:「我操-…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气 好...... 评论:那场面,呵呵,一定很震撼啊。 18. 细菌的对话 有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.... 有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.. 这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.... 有的说要从呼吸道出去.... 有的说要跟著汗一起排出去..... 然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!! 评论:这个交通工具不错啊,不要出去了又进来。 19. 老师 某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。 我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」 女学生们.............. 评论:女学生的思想都好淫乱啊, 20. 5加5等於多少 马小弟上幼稚园,老师考他算术:「3加3等於多少?」 马小弟摊出10指数了数,回答道:「6」 老师又问:「4加4等於多少?」 马小弟又数了数指头:「8」 老师说道:「不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等於多少?」 马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。 过了许久,终於...答案出来了!! 只见马小弟说道:「11」 评论:如果不把手放进口袋就数对了哈。 |
0 |
|
---|