ppsky2013 发表于 2014-2-18 14:45 全显示 1楼 |
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[短篇] 勇敢的人先走 1.有一次陪同两外国客户坐车,一个男的已经来了半年。各种生活都很习惯,另一个女的来两天,车绿灯过十字路口时。女客户很惊慌的问我,在中国到底是绿灯先走还是红灯先走。没等我开口,那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。2.晚上带妹子回家,在屋里我们激烈拥吻, “晚上,能不能,留在这里?”她闻言面色微红, 点头轻道:“嗯。”“太好了!” 我见状兴奋不已,赶紧换了身休闲的衣服, 边往外走边说道:“太谢谢了,今晚我得去网吧下副本,你帮我看好家啊!” 3.我曾经喜欢一个女孩,但他不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的! 4.下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊,他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。 5.老师,我11岁,想问一个问题。”“你好,想问神马?” “基友和炮友有什么不同啊?” 老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友, 炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。” 6.某宝买衣服,我:“包邮吗?”客服:“亲是哪里的?”我:“呼和浩特。”客服:“对不起亲,新疆不包邮。”哪个亲爹告诉你的呼和浩特在新疆 7.一朋友的、巨能吃! 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。 吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃,服务员不准、说规定不让带出去! 这货慢条斯理的问:不给是不,再给我上4盘饺子! 这时老板看不过去了大吼:滚、让他拿着赶紧滚。 8.记起小学时,那时候我们这儿有个传说,跟人打架先在自己胸前猛锤几下,就能将潜能爆发出来,比平时厉害好几倍! 有个小伙伴要跟卤煮PK,没错!他先是大叫“啊”的一声,然后在胸前猛锤了七八下,把自个给锤哭了。我tmd都惊呆了 9.有一次安全逃生演习,我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼,小伙伴很是担心楼上同学们的安危,于是冲楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌,若各位信得过我就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!…” 10.现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道, 我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官发财嘛! 肤浅!好了,不说了我要去给我媳妇交换戒指了! 11.游泳课老师要求:“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨:“可我还没学过游泳。” 老师撇了他一眼说:“不下水的待会点名全在签到本上划掉!” 小明大怒说道好滴:“尼玛,下水了我家户口本就把我划掉了。 12.一个男孩带着女朋友去剪头发,理发师给男孩修刘海的时候不小心修到了男孩的眉毛。 “啊!”女孩大叫一声。 理发师问:“怎...怎么了?” “你...”女孩埋怨说:“不该修到他的眉!” 理发师一愣:“擦...擦掉一切陪你睡? 13.每次看到古装剧,里面会有男主角误食春 药,痛苦的在地打滚。 女主角在旁边不知道怎么办。 男主角大喊:你快走,不要管我。 最后女主角于心不忍,和他解决后。男主角非常后悔,说些对不起之类的话。 我只想说:尼吗,装毛啊,没手啊? 14.和新交的女朋友吃在烧烤摊见面,我点了烤大腰子, 女朋友说:一看你身体肯定不错啊,天天这么补! 我说:那当然啊!我肾补的可好啦,不信证明给你看! 她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方, 马上证明给她看:你看这种淡黄色无异味的尿,医生说只有肾好才能尿出来哦! 15.和兄弟,女神,一起登山,爬到一处无人地的时候, 女神贴到耳边告诉我,“让你兄弟下山买瓶水行吗?” 怎么可能? 这么好的表现机会不争取,我是傻子吗? 说着一口气冲下山了。 16.一男一女早上上班都迟到了,男的被扣半天工资,女的什么事都没有, 男的不服气,对女的说:我迟到是睡过头了,扣半天工资,怎么你迟到就没事? 女的笑道:因为我睡过 头了 17.最近老姐老是和姐夫吵架,成天就在房间骂来骂去。 作为小舅子的我去劝架,果然有用! 临走的时候老姐送我一包香蕉“怎么不给姐夫留点?” 老姐:“我宁愿给狗吃,也不给他留!” 着我顿时感觉荣耀的光环照耀着我, 我一脸激动的说声谢谢然后下楼了 18.朋友: “你女朋友的缺点多不多?”我 : “像星星一样多。”朋友 : “那优点呢?”我 : “像太阳一样少。”朋友 : “那为什么会选她呢?”我 : “因为太阳一出来,星星就消失了啊 |
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