老衲弘一

1.
　　有两个同学在食堂见一个漂亮的学妹和她妈妈在用餐，打赌谁能跟他们聊一句话，对方给10元。
　　A上前和母女搭讪，妈妈警惕地看他一眼，示意女孩不要说话。他无奈退回。
　　过一会儿B礼貌地坐在二人面前：“你们姐妹俩长得真像啊！”
　　妈妈立即笑：“我有那么年轻吗？是她妈妈！”
　　B故作惊讶。
　　妈妈：“你看这叔叔真有意思！”
　　于是三人热聊，A输了近一千。
评论：长得沧桑也有好处，想找老婆，搞定丈母娘是捷径。

2.
　　这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。
　　儿子看了作息时间表，生气地说：“你是不是我亲爸？一整天都不让我上厕所？”
评论：说对了，你亲爸是隔壁王科长，天天欺负我。

3.
　　患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”
　　大夫：“差到啥程度？请举个例子。”
　　患者：“我上公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”
　　大夫：“那么你先把医药费付清了，我再替你看病。”
评论：不用治，这样你每天相当于跟不同的女人上床了。

4.
　　一位剩女问她的闺蜜：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”
　　闺蜜说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”
　剩女若有所思。坐的士回家时，她想不妨试验一下。于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”
　　司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
评论：原来是拿我练习啊，跟你说赞美不是关键，来来哥给你上一课，怎么才能真正的讨好男人。

5.
　　爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：“吃鱼会让人变聪明。你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。”儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。
　　过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？”
　　儿子想了想说：“因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”
评论：爸爸想了想，看来以后我要多吃鳗鱼了，又长又粗还那么灵活。

6.
　读大学时，有一天在食堂吃饭，4两米饭里竟然有6只“小强”！
　　文质彬彬的我再也按捺不住内心压抑已久的愤怒。我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔。刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的大师傅。
　　他面不改色心不跳，从容地把我的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”
评论：抓紧去捉小强，换穷丫的。

7.
　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开，就是为了在你身边不舍离开。”
　　水说：“我终日流淌不知疲倦，就是为了围绕你好好把你抱起。”
　　锅说：“都快煮熟了还这么贫！”
评论：再浪漫的事在现实面前都是不堪一击的。

8.
　　一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。
　　跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”
　　美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
评论：这是史上最牛叉的拒绝。

9.
　　记得上高三的时候，为了备考保养身体，老师规定每天早上一袋奶。
　　上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下。
　　早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声地说：“你摸摸我的奶热了没有？”
评论：还没热，我给你揉揉就热了，实在等不及我这里有现成的，来吸吸。

10
　　问：“对韩国你都有什么印象？”
　　答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”
评论：一语概括伟大的韩国民族。