标题:
[短篇]
二货们爆笑滴很呐
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作者:
wjhl
时间:
2015-11-29 10:40
标题:
二货们爆笑滴很呐
1、那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟。 很
快面上来了,哥们说:“这么快。”
老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的
。”
2、“在吗?”
“哎哟,老同学,好久不见啊,甚是想念,今个儿是什
么风把你吹上线了?”
“我要结婚了。”
“恭喜恭喜啊!什么时候?在哪里?我一定来。”
“谢谢。结婚要花挺多钱的。”
“那你现在手头宽裕吗?”
“不宽裕。”
“房子买了吗?”
“首付还差一点。”
“装修的钱够吗?”
“不够。”
“需要我帮忙吗?”
“哈哈,你真实我肚子里的蛔虫,你怎么知道我是来找
你借钱的?”
“要多少?说吧!”
“不多,一万就好啦!”
“一万?太少了吧,一定不够,又结婚又买房又装修的
, 绝对不够,这样吧,我借你10万!”
“哇,真的是士别三是当刮目相看啊,我们当年读书的
时候,你那个样子。真是往事不堪回首啊!没想到今天
你这么富有呀。”
“往事就不要再提啦,三十年河东三十年河西嘛,呵呵
!”
“对了,你现在是做什么大生意的?”
“哦,高利贷”
“。。。”
3、今天早上,二货同事在给自己办公桌上的花浇水,
我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物,抬起头萌萌
的说:“这么有爱心,顺便帮我也浇一下呗。”
这货说:“好啊。”
然后。。。他TM浇了我满脸的水。。。
4、昨天找了个小姐,事后闲聊我问她:“干你们这行的
,要不要先培训? ”
“这个不难,一学就会… ”
“那收入一定很高的吧? ”
“还行吧,多劳多得…”
“会不会容易得病? ”
“大哥,你问这么仔细,是不是想给嫂子找工作??”
5、有个精神病到银行,敲了敲柜台的玻璃,问柜员这
玻璃防弹吗?
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。
精神病又问能防炸弹吗?
柜员吓得脸色苍白,说应该不能!
精神病从兜里掏出一对大小王,贴在玻璃上说“炸”!
二十秒后,柜员怯生生的说出3个字:XXX!
神经病满意的走了。。。
柜员说的啥,谁知道?
6、某女被诊断为艾滋病,然后为了报复社会她成天约
炮,约了一年,然后医生告诉她说是误诊了。
7、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴,刚上车两人就看
到导游挥舞着刀对游客们说:你们今天不花个万把来块
钱,我就把你们统统弄死!
劫匪:这还让不让人好好打劫了?
8、早餐摊前,一女子领一小男孩买包子,男孩的包子
掉在了地上,女子从容地捡起来又放入了袋子。
男孩又要那个包子,女子打掉男孩的手:怎么这么不懂
事,那个脏了,回家给你爸吃。。。
9、上级领导来视察。吃完饭后领导说:“咱们找个女人
比较多的地方?大家去放松放松!”不愧是领导,劳逸
结合。
于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
10、门锁坏了,打电话给开锁师傅,结果来了一个目测
两米的大汉,手腕有我小腿粗,让我站旁边点,然后大
飞起一脚把门踹开了,完了管我要200。我没敢有任何
异议就付钱了。
11、儿行千里母担忧,去年我出去打工,老妈拉住我的
手泪影婆娑地对我嘱咐道:“孩子,记住了这次是你自
己非要出去上班,千万别像当初逼着你上学一样总是向
家里要钱了。”
12、前几天去银行办事,去楼下开车,看见车门上有土
,没在意。
回来时觉得不美观就用手擦了下,一擦就感觉不对劲,
你妹的给我蹭了,蹭了就蹭了吧,还用土给我盖住。。
。
13、今天坐了一辆出租车,想去某某商场购物,可是司
机不太知道路,于是他打电话问了一下同行才知道。
我问他:师傅,你既然不认识路为什么不弄个导航呢?
司机笑了笑说:装导航以后我还怎么绕路啊?
说得好有道理,我竟无言以对。。。等等,我好像明白
了点什么。。。
14、到市场去买球鞋,鞋子很便宜,我很高兴,问老板
:“老板,你的球鞋卖这么便宜,能穿多长时间?”
老板答到:“你要是不踢球,穿一个月没问题”。。
15、老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”
我大怒:“卧槽,你TM凭什么无缘无故开除我!”
老板说:“我刚才故意试探你的反应,你竟然不求我还
骂我,所以你现在被开除了!”
16、去买咸鱼,问老板:“这鱼怎么涨价了?”
老板说:“这一批是有梦想的咸鱼,所以贵。”
17、弱弱的问一下,老总请客桑拿,奶头被搓掉了算工
伤吗?!
18、我一向视金钱如粪土,所以我认为富二代他爹都是
粪坑!
19、听说你变了,不管你怎么变,我爱你的心始终如一
,以后咱俩好好滴,我爱你,你也爱我,别整天的每次
带你出去,回来就剩我自己了,不离不弃你懂不懂。。
。新版百元人民币!
20、我有个同事特别吝啬,怎么给你们形容呢,就是那
种放个屁崩出个屎渣也要捏回家放在花盆里的人!
21、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似
的拼命追上去,突然想到你不应该出现在这个城市,于
是我放下了手中的砖头,麻B差点打错人。
22、相比于京霾的沉重,晋霾的激烈,沪霾的湿热和粤
霾的阴冷,我更喜欢豫霾的醇厚,它是如此的真实,又
是如此的具体。
黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合,再加上尾气的
催化和低气压的衬托,最后再经热源袅袅硫烟的勾兑,
使得豫霾特别是洛阳霾口感干冽适口,吸入后挂肺持久
绵长,让品味者肺腑欲焚,欲罢不能。
这是人类辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶。
雾是帝都重,霾是故乡醇!不说了,眼快熏瞎了!
23、美国睡完了中东北非,提裤子走人了,连一百块钱
都不给,还让欧洲喜当爹。
产前抑郁的中东北非分娩时一阵羊水栓塞,命大没死,
却生出了难民和ISIS这俩熊孩子,一个管爹要奶粉钱,
一个要爹上户口,一口老血把欧爹气进了急诊室,而美
国则是在走廊抽事后烟的隔壁老王。。。
24、快递员:“你好!玩我鸟吗?”
少妇:“滚!死变态”
快递员:“你不是玩我鸟吗?”
少妇羞怒的说:“我叫王元鹅。。。”
25、“先生,你还没买单呢。”
“顾客就是上帝,上帝吃饭还要钱?”
服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十
字架上。
26、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯,就是时
不常地拿剪子在我肩膀蹭一下,以蹭掉剪刀上的头发。
我问他为什么要这样,他说:小时候给猪刮毛,习惯了
。
27、火爆的公交车老头打人事件,因年轻人未让位遭多
名老头暴打!
神回复:那群老头子,挤车方世玉,上车林黛玉,打人
张无忌。
28、IT运维的日常。
系统一切正常:我们花钱请你来干啥?
系统出现异常:我们花钱请你来干啥?
29、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优
柔寡断,还不是因为怂。
30、人真是矛盾的动物: 既讨厌不接的电话对方还打
个不停,又厌恶不停的打别人电话对方却不接。
31、别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人
都不是什么好人。
32、人都怎么了,白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的,
一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。
33、我妈说:你们这些年轻人买周边追星,就和老年人
被骗买保健品一样的。。。
34、“什么天气最适合睡觉?”
“什么天气不适合?”
35、“小伙子,你是做什么工作的?”
“我在某农业大学学生处。”
“哟,不简单,你都会学的哪些牲畜?”
36、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋,
吃得正high的时候,过来一对情侣,男:“老板,来四个
包子加一碗粥。”
老板回应:“不卖四个包子,至少一笼。”
那情侣回应:“我们吃不完啊!”
老板指着我说:“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还
加一个鸡蛋呢!你们肯定吃得完!”
37、毕业多年之后,两个同学同学在聊天。
A:“同一个班的学生有的考上大学,有的却成了民工,
为什么?”
B:“同样是从鸡屁股出来的,有的是蛋,可有的是屎,
为什么?”
38、女同事催我完成一个文件,一直在我旁边催:“快
点,快点!”
我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀!”
同事的脸一红走开了,再也不催了。。。
39、A:“今天去前女友家,打扫的干干净净,对我客客
气气,她是不是还爱我?”
B:“呵呵,得了吧,她只不过想表示,没有你她也过得
很好!”
40、今天早晨下雪,把车牌埋住了。清扫半天,好不容
易把车扫干净了,一摁车钥匙,旁边的车解锁了。。。
41、从菜市场回来,我家狗狗嘴里叼着一块肉,我想一
定是在那个肉摊前叼的,幸亏店家没看到,要不又要和
我要钱,中午,我翻遍我的菜篮子,也没找到我买的那
块五花肉。。。
42、我问哥们儿:“狗为什么吃屎?”
他说:“因为狗的鼻子太灵了。”
我:“这跟狗鼻子有什么关系。”
他说:“你傻啊,屎臭味那么大,与其闻着难受还不如
吃了算了。”
我。。。
43、婚礼现场,司仪慷慨激昂地说:“看着台上这一对
漂亮的新人,你们最想对他们说点什么呢?”
“新人爆照!”
44、小明家养了一只小狗,起名叫小婊杂!
一天他带小婊杂去遛弯,路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给他一巴掌,说:你说谁呢?
小明说:说狗呢!
妹子又给他一巴掌。。。
45、看完电影出来,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走
出来。
天空飘着小雨,杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一
扣,帽子里甩出一大把瓜子壳。。。
46、晚上与一朋友吃饭,喝高兴了,朋友突然对我说:
“两个大老爷们吃没有意思,叫两女人来一起喝。”
作为单身狗的我满怀期待的等着,最后来的竟然是她老
婆和女儿。。。
47、一个瘸子花钱买了个俊媳妇,不过是个傻子,瘸子
带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产。。。
后来终于把傻媳妇治好了,媳妇跟别人跑了。。。
48、现在借钱的人越来越聪明了,刚才有个很久没出现
的朋友,一下子就把我钓了出来,他在QQ上问我:横撇
竖横竖横,竖横折横横折竖折折钩横?
我一时好奇问了下,是什么东西,然后他就原形毕露回
归正题:在吗?
49、公交车上,一个阿姨和旁人聊天,满是炫耀的语气
说:“我家孩子借读费2万呢。”
另一个说:“戒毒所收费这么贵啊?”
50、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货?二
胎。
51、上半年为国接盘,股亏;下半年为国生娃,肾亏。
横批:解套!
52、国家放开二胎政策了,很多男人评论:媳妇岁数太
大了,生不了了,希望国家放开娶二房。
53、昨晚半夜惊醒,我摇醒老婆:“亲爱的,好像地震
了,我感觉咱们小区整栋楼都在晃!”
她却显的很平淡:“别担心,这不是地震,难道你忘了
今天是二胎政策开放的第一天?”
54、我们是奇葩的一代,自己出生的时候,突然就独苗
了,没有兄弟姐妹,打个架都没人帮忙儿。好不容易长
大了结婚了又鼓励生二胎,要准备养四个老人,照顾俩
孩子,最后再帮俩孩子带四个孙子......
55、老王:其实放开二胎后,我们60后最纠结,眼瞅着
要退休抱孙子了!突然又要延迟退休!突然又可以生二
胎了!到底是抱孙子呢?还是抱儿子呢……
56、昨晚和老婆商量生第二胎的问题,老婆说,你爱和
谁生就和谁生。我的天!国家政策和家庭政策同时放宽
,谁能受得了呀,幸福来得太突然了!!!
57、小伙子横穿马路,司机急刹车探出头骂:你小子赶
着投胎啊。
小伙子回头说:现在去能赶上二胎,不是头胎。
58、“听说国家全面放开二胎。。。”
“这种事就不要来打扰我吃狗粮了好吗?”
59、国家全面放开二胎,瞎激动个啥?我只问你一句:
你找到愿意和你生头胎的人了吗?
60、今天聊天,群里面的晚安祝福语都变了:祝大家好
孕,晚安!
61、只想说,90后和00后的都上点心吧,现在政策开放
可以开双号了,大号练废了,可以刷小号了。。。
62、一定要生两个。因为等你老得不能动的时候,一个
孩子会拿不定主意……如果是两个人就不一样了……他们可
以商量。老大说:把氧气管拔了吧?老二:中!
63、一次聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉“对不起,对不
起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩
的就行”,低头就吃饭。。。
吃了一会,一个同学说“没事,我们也刚到,这不刚坐
下么,上桌吃的还没收拾呢!”
64、上午出来,菜铺里挑了几样菜老板娘说:“一共20
块零5毛。”
我说:“没零钱,给20算了!”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候,一个5毛的钢镚掉出来,边滚边
跳自己掉进她放钱抽屉里。。。
她哈哈哈地笑着,我的脸为啥这么红呢???
65、一哥们上次去洗浴中心推油全套,和小妹聊天说:
“能娶到你们这样的女人太幸福了,天天在家做免费!”
小妹:“让你老婆来这里上班,我教她。”
哥们。。。
66、晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶
着我:“打劫”。
我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s
plus 128G玫瑰金和你换,行么?”
他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊
“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。
67、Pol.ice:先生,你的车今天限行。罚款200元。
驾驶员:老子昨天就出门了,到现在动都没动过。
Pol.ice:呃。。。疲劳驾驶,罚款200元,扣三分!
驾驶员。。。
68、上银行取款,工作人员:“超过2万吗”?
我:“不,低。。。低于100!”
69、我:“老板,你这水果这么多斑能吃吗?”
老板:“选水果就像选老婆一样,有讲究的。”
我:“怎么说?”
老板:“漂亮的不放心!”
。。。说的我竟无语反驳。
70、小王去吃西餐,服务员给他端上来牛排,他奇怪地
问:“这牛排怎么有酒味?”
服务员向后退了两步说:“现在呢?”
71、“这次召回行动已经开始1个月了,但还没有一辆车
到我们这里返修。”汔车修理店的老板对维修师傅说。
“这次召回的原因是什么?”
“刹车失灵!”
72、昨天坐公车,发生了吵架的事情,一男的骂售票员
:长这么难看不知道怎么艹的。
售票员回:我长怎么难看都是爹妈给的,哪像你街坊四
邻凑的。。。
73、租住的地方附近有一物流公司,每天车来车往。
我减肥,常常去他们院子里练练器械。
昨天晚上,守门的大爷走过来问我:装卸工干不干?一
个月能挣七八千。
我。。。
74、“咋了,哥”
“哎,你嫂子昨天让人强J了。”
“那你赶快报警啊。”
“我也想报警啊,可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”
75、A:“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积
累,给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样,
但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的
人,你必须很努力,才能遇上好运气。”
B:“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”
76、今天一大早去医院,到了急诊室裤子一脱,医生惊
讶的说:“怎么弄的,肿这么大。”
我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪,烟掉女友身上了!”
医生:“她打的?”
我:“不是,她炸了,医生我这以后还能用吗?
77、“别碰我!!”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道
。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住抬起手
来伸向女人:“不要碰我!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去阿!”
78、A:人丑就应该多读书,唉,像我这样估计得读到
博士后了。。
B:那我岂不是幼儿园都白读了?
A。。。
79、为了捡便宜,今天去批发市场买了个4件套的被子
!蓝色的,上面还有史努比!回来偷懒也没洗就铺上了
。第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整
个人变成阿凡达了。。。
80、今天上班迟到,刚好被领导逮住,被扣了半天工资
,心情那个忧郁啊!
回到办公室坐下没几分钟,公司停电了,不一会儿公司
通知因停电一天,全体放假回家休息!
尼妹。。。我的心好累!!!
81、买了个6S出去玩被偷了,后打那电话居然通了。。
。
我一通解释让对方还手机,对方问我怎么证明手机是我
的,我想了想说:“密码是6868。”
然后电话挂了,再打,“您拨打的用户已关机!”
尼玛#¥%@#¥%!
82、我跟同事开玩笑,把他的自行车藏起来了。
下班后,他找不到车在那儿着急上火,我在边上偷笑。
。。过了会儿我着急了 ,因为车TMD真丢了!
83、终于知道我们北方为啥没有南方富裕了!
取暖费物业费,一个月白干了。
羽绒服冲锋衣,半个月白干了。
秋衣秋裤棉裤,半个月白干了。
两双大棉鞋子,半个月白干了。
俩人看个电影,半个月白干了。
这就仨月白干了本来挣得就少,一年又照人家少赚仨月
钱,天冷了再吃两顿火锅啊,大餐啊 聚个会啥的,再
冻感冒了打两针,半年的钱就进去了。。
艾玛!这日子过的紧巴巴的。
84、下午遇到一个不要脸的同行,他带了一个老大爷过
来说是他爷爷,让我给讲解一下养老保险的条款,我讲
了半个小时,他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说:大爷,条款你都了
解了吧,我们现在去把合同签了吧!
85、今天我在去招聘会去应聘,一看起打扮很高大上的
老板过来对我说:小伙子,我看你骨骼精奇身强体壮有
没有兴趣到我工地搬砖啊。。。
我。。。。
86、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打我
干嘛啊!”
“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”
我。。。
87、“呜呜师傅,我受伤了!”
“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲讲咋回事!”
“我先是一招白鹤亮翅,紧接海底捞月,然后是饿虎扑
食,猴子摘桃,劈空拳,一阳指……”
“嚯!对方看来是个高手啊,他是用什么招式打败你的
?”
“呜呜,他,他妈B的他揪我头发。”
88、一男子去内衣店给他老婆买文胸。
店员问:请问贵夫人的罩杯是?
男子说:拿个36D的。
店员带着羡慕的眼光去拿。
过了一会,店员出来,不好意思道:先生对不起,店里
的存货没了,没有那么大的。
男子无所谓道:没关系,那来个小一点的吧。
店员说:文胸撑的太紧不好的。
男子说:没关系,大不了我放掉一些气。
店员。。。
89、你良心被狗吃了吧!唉,果然狗改不了吃屎。
90、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你
是个死贱人!就这样,再见!”然后把蓝牙耳机取下来
,这样他们就以为你是在打电话。
91、要怎么形容一个人得无知与弱智?
神回复:上帝把智慧洒满人间,你TM非打把伞!
92、逛街听到一对小情侣吵架!
男:你长这么丑我怎么看上你了!
女:你才丑,你不光丑,而且还不孝!
男:我怎么不孝了?
女:你浪费了你爸妈一晚上的时间,你好意思长这样?
我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了!
!!
93、不久前,兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了,不
久后,兄弟的女朋友回来了,找到他,对他说:“我怀
孕了。”
兄弟没有说什么,默默的回了一句:“生下来,我养。”
9个月后,孩子生下来了,我兄弟跑了。。。
94、A:你们领导被车撞了住院了,你不去看看?
B:谁TM撞的?告诉我,我非得弄死他!
A:发这么大火干啥?人家又不是故意的!
B:TNND会不会开车?一下不给撞死!真TM不是东西!
95、新土豪的四大标志:敢扶大爷大妈,敢拍马云涂鸦
,敢买新疆切糕,敢点青岛大虾!
96、到青岛出差,入住酒店,叫了一名按摩女,问价格
,答:200元。
觉得不贵,脱了衣服忽然想起天价虾,于是谨慎得确认
了一下:200元一次还是一下?
97、不知道青岛的瓜子是不是论个的,面条是不是论根
的,大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论
滴的,要是这样的话,青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊
!!!
98、甲:你是山东人?
乙:特么是不是又想问我会不会开挖掘机!
甲:No、No、,No,你也太俗了,我就想问问,你吃过
青岛大虾没有?
乙。。。
99、大家别黑青岛了,我有个朋友双腿多年残疾就是在
青岛治好的。国庆期间他的轮椅撞翻了一车大虾后,他
二话没说站起来就跑了。。。
100、大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮
业,我开车去饭店吃了一盘虾,挺好吃的,服务也周到
,就是吃完后散步溜达着回家了。
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