标题:
笑话25则
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作者:
cuizhu44
时间:
2012-7-23 17:42
标题:
笑话25则
1、我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场裡都有专卖店。昨天上班后到店裡巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
客户说:“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎麽是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。”
店长说:“先生,您的秤不是很准吧?”
客户大怒:“我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!”
店长傻了,脸色发白,不知如何是好。
我只好亲自出马:“先生,您的机器是不是回去装了很多软件?”
客户:“是啊!这台机器是我用来工作的,自然装了很多软件。”
我说:“那就对了,那0.03公斤,就是装了软件后增加的。”
客户恍然大悟,带着钦佩 的神情转身走了……
2、一朋友上武校。
前段时间要毕业了两个班几十人雇了量大巴去五台山。进山西后没有高速,走的下道,都是盘山公路,挺险的。还好车不多。到个地方有两辆面包车把路挡住了收钱,其实就是劫道的。车上人兴奋了,都抢着下车大干一仗。一个老师挡在门口严肃地告诉大家:“都别急,机会难得,先过去的一定不能太狠,要给后面的同学实战的机会!”
下面劫道的都愣了,估计没见过被劫还那么兴奋的。后面的事大家可想而之了,用同学的话说,估计老婆孩子都未见认识他们了。他们回来后其他班的人纷纷去山西旅游!都感叹没有他们运气好!
3、小的时候很喜欢小狗,家里人一直嫌烦,不让养,后来有人送了只两个月大的小狗,非常可爱,玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病,起小疙瘩,我也不敢给家人说,害怕不让养了,就自己找了点皮炎平给狗狗抹,也一直不见好。
有一天正抹着让我老爸看见了,问我怎么回事,我就老实交待了,我老爸说让他看看,他看完后,一脸黑线的说:那是狗的咪咪……
4、青年问禅师:“大师,我很爱我的女朋友,她也有很多优点,但是总有几个缺点让我非常讨厌,有什么什么方法能让她改变?”
禅师浅笑,
答:“方法很简单,不过若想我教你,你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。” 青年略一沉吟,掏出一张人民日报。
5、今天早上接到一个4008001008的电话:
“喂……”
“小姐您好,我是友邦保险的,现在有一份免费保险将赠送给您,请问您的年龄是介乎20岁到56岁吗?”
我想了一会,答:“不是。”
“好的,谢谢。”对方就挂电话了。
就这么轻松地拒绝了一个推销电话~~
6、我老妈交了两年的网费,有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了,我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用,她其实一直在用邻居的wifi!
7、“你不怕你男朋友在国外乱来吗?”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么?”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢!怎么排解呢!”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在,就是DOTA。”“他会不会心花了变坏?”“不会,他很忙,要DOTA!”
8、一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。
9、小时候成绩不好,初中的时候班主任第一次家访。父母都不在家,只有爷爷在家。
话说班主任到我家后就相当地不淡定了,毕恭毕敬地坐在沙发上,表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句:“赵×(班主任名字),你这是寻衅报复吗?”后来了解到班主任是我爷爷当年班里最皮的一个孩子,被我爷爷不知道修理了多少次……
10、大四毕业,很多人平时不敢做的事情那时都做了。大四一学姐暗恋一男生,毕业之后召集了宿舍所有姐妹在楼下表白,大喊“XXX,我喜欢你。喊着喊着气氛就上来了,表白那女生就哭了,她一姐妹估计也是被感染了,特大声的喊“XXX,我喜欢你”(是替那学姐喊的)结果那男生终于跑下来了,一把抱住喊的特大声那姐妹说,“其实我喜欢了你四年……”所有人石化…… 表白的当时就哭着离开了,听说那俩成了……
11、为了证明螃蟹的听觉在腿上!一个科学家捉了只螃蟹并冲它大吼!螃蟹很快就跑!然后捉回来再冲它吼!螃蟹又跑了!最后科学家把螃蟹的腿都切了!又对着螃蟹大吼!螃蟹果然一动不动……【实验证明螃蟹的听觉在腿上.】
12、我的真事:中午回家,路边坐着个老太,旁边放个碗,里面钱不多,只几个硬币,看着挺可怜,我一摸口袋,就剩一张十块的了,放了进去,没走几步,电话响了,老妈让顺路买两个馒头回来。
晕!于是只好回头来到老太那,因为不好意思,所以很小声:“能找我一块钱么,我买午饭!”老太很慈祥的大声说:“孩子,拿着吧!”华丽丽的从碗里摸出一块塞到我手里!
路人甲乙丙的眼神那个亮啊。
有时眼见不一定为实有木有!!!!!
13、我一朋友得了白癜风,胳膊上有几块白斑,但他从来不藏着,有一天一个小朋友看到了,大声问妈妈:妈妈你看这哥哥是怪物!!他妈妈说,那只是大哥哥掉漆啦,可以补上的
14、路上,一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行,路人借侧目,一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说:"小伙子,车坏啦?"哥们努力抬头对大爷抱歉到:"我喝高了,不能酒驾."
15、学校规定:学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去,但一方面由于学校规定,一方面觉得老人在院里挺可怜,也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天,我们又去探望。谁知听到老人们在谈天,内容如下:
“今天又有学生来了。”
“是呀,其实我们真的没有时间去跟他们聊,院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的,学校要求来,大概是学习闷吧。”
“那就应付一下好了,让他们好过点。”
“。。。。。”
16、看画皮2,话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊,旁边一男幸灾乐祸道:“你倒是唱一把火啊……”
17、我是班里的学习委员,今天教育局的领导来我们班里听课(重点示范班),早早来到学校,开好课件,开好话筒,看看时间还早,就上了会QQ,临上课时忘记关了。谁知.......
开始上课了,老师讲的很投入,我们听的很认真,领导们也很高兴,这时候,一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的:“XX,泷泽萝拉的新片子,给你种子!”顺手又附带了一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....
18、话说LZ家养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了常,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!!!
19、中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、化痰、解渴。横批:一日见效。学生看后惊讶地叫:这副对联:绝、真绝
20、“当时我正洗澡,监狱的黑老大走过来,晃着一身肥肉,站在我面前淫笑。我立感毛骨悚然。然后我看到他把手里的肥皂挤丢到地上。他示意我捡起来。”“你捡 了?”“我敢不捡么?我俯下身去。”“那…后来呢…”“后来…”他哽咽着,“他就按着我的肩膀从我后背上跳过去了。"
21、我是骨科医生,经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术,病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的,也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口:让我看看吧,我是修电钻的……
22、我05年开网吧,那时候进了一批防水键盘,我老妈帮我管理监督卫生。有一天我看见老妈用干抹布擦键盘就说:老妈你落伍了,这是防水键盘,不怕水的。
第二天网管打电话给我喊道:老板快来,出大事了。
我急忙跑到网吧一看,老妈把键盘全部泡水池里放上洗衣粉在那用刷子刷……
23、刚刚工作的那会儿公司搞聚会,有人提议玩国王游戏,结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊!我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下,内牛满面地嘶吼着:我的病终于有救了!!!! 更让我惊恐的是,当我站起身的时候,才发现围观群众里有我妈....
24、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”
角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中,这点痛算什么……”
25、室友说有男朋友的女生容易招鬼,问其原因,答曰:每当他们XXOO时,周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……
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