标题:
60条内涵笑话
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作者:
床下人
时间:
2012-7-17 12:16
标题:
60条内涵笑话
1
一屌丝昨晚在办公室与女上司喝醉了,给她倒水,喝茶后她好了一点,醉眼朦胧的对我说:你难道不想做你们男人最想做的事情吗?今天晚上我是不会走的了。屌丝心想,办公室里终于等到这句话了,他热泪盈眶说:你太了解我了!“你睡吧。”拿被子把上司一盖,打开电脑。。开始平时上班不敢玩的游戏。。
2
婚礼正要进行时,一年轻男子突然冲了进来。漂亮的新娘立刻大声说道:我看过 笑话 ,也做好了心理准备!说吧,你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?或者是牧师呢?新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓:我,我是你们婚礼的司仪,不好意思来晚了。
3
闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了…
4
老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?” 同学说:“掉水里了。” 老师:“怎么会掉水里呢?” 他低着头说:“上厕所的时候不小心……” 老师:“掉在厕所的水里了?” 同学说:“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸,然后伸出食指比划着说:“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”
5
春风荡漾的晚上,一姑娘敲开家门。我问她是谁,她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来,一句话没说,我叫她星期三女孩。一月后,星期三女孩终于开口:冯导,可以给我角色了吗?我指着地板说:冯导演家在楼下啊亲!
6
医学院的一个男学生,在追班里的一个美女,可美女却对他不理不睬。一天在课堂上,男生问:“我怎样才能打动你的心?”美女同学冷冷地说道:“恐怕你得用电击。”
7
昨天收到一条QQ请求好友的信息:“我是你妈!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了,然后我就接到我妈电话说:“加我,快!"
8
早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……
9
花放学回家说,老师今天教他们,一天就是一日,一日就是一天。不料花婶听后,异常气愤,带着小花来到学校,指着小花的语文老师破口大骂:你一天一日也就算了,你还一日就是一天,叫我闺女怎么受得了!!
10
西天取经后分别已很久很久,八戒到韩国整容变成帅哥。 到舞厅泡妞,激情过后八戒问美女:“知道以前我有多丑吗?我是猪八戒!” 美女大惊:“二师兄,我是老沙!我去了泰国……”
11
生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒
12
如果以后我老公沉溺于美色包二奶在外花天酒地乐不思蜀,而回到家面对我的求欢总是一副“压力好大好累”的痿样,那我就会夜夜小黄瓜,然后把用过的黄瓜做成黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的,直到我们离婚的那一天
13
你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”他说:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉!
14
两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了:“当然是真打!” 被打的傻子松口气接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。
15
老师和学生在一起做游戏,一老师出了个脑筋急转弯:“母牛身上有4只,而我身上只有2只,你猜是什么?”学生看了看女老师的胸部……学生回答:“腿!”
16
高中同桌一彪悍女,夏天穿一裙子,天气热,拿书本从下往裙子里灌风。她:帮我放哨,看有男生偷看没!我:姐,我就是男的啊,斯文点行不?!她:你是男的你有证据吗? 我:当然有啊,我有的东西你有吗?她:你那东西证据不足。。。
17
芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!
19
新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。 新郎说:“亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。” 新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。” 新郎问:“难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?” 新娘说:“是的,在我还没经过变性手术之前....”
20
男:若我抱你,你会怎样? 女:反抗! 男:若我吻你,你会怎样? 女:反抗。 男:若我…… 女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛?
21
唐僧:悟空,你变成宝马吧,下雨了,马不能骑啦。唐僧:悟空,你变成TT吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这群女妖精,直到她求饶。唐僧:今天好无聊,悟空,你变成女妖精吧。。。
22
一男子去医院检查身体,检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告,误拿了孕妇的报告,检验结果怀孕了! 男子看过报告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一个耳光! 男子骂道:“我说我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,这下我怀孕了!”
23
晚上,老公去酒吧潇洒。 老婆在家心烦意乱,眼看凌晨两点了,还没回来!老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!” 可过半天仍然没反应,打过去发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒! 这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!
24
说有一天一个小女孩初经来时,忽然看见自己下体落红一摊血,纳闷的一声~~咦……(姨)……然后紧张地大声叫~~~~(妈)……这就是大姨妈名字的由来。
25
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊。
26
村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!" 母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么娇啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣."
27
怀孕一个多月,各种吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧! 老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你,我果断把你救了,现在你又让我救你......
28
一个女生独自去商场购物,出来时已经晚上十点,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过,男同学对她说:”我载你回校吧”女生答应了.男生对女生说:”我的车没后座,你坐前面吧”于是女生坐在前面,让男生载回学校.到校,女生下了车,她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠….
29
电台插播新闻,主播:“本台最新消息:我市发生一起恶性伤人事件,两名歹徒打伤我一百一十名干警,夺路而逃……”播完之后,主播自己也觉得纳闷:这歹徒也太嚣张啦,居然打伤了一百多个干警,还夺路而逃。再细看:“110干警……”
30
某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:“你...你可以做我女朋友吗?”女孩想都没想,坚决地摇头。哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步,女孩在后面竟大喊:“爱——你。”他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,期待的望着女孩,但女孩却幽幽说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。。”
31
甲:你说钱与生命那个更重要? 乙:当然是生命更重要啰! 甲:为什么呢? 乙:比如人在遇到危险时只会喊“救命呀!救命呀!”,而不会喊“救钱呀!救钱呀!”
32
一天,儿子看到父母在ML,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
33
医生:“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解:“都可以出院了,还打镇静剂干嘛?”医生:“等下要结账,我怕他受不了!”
34
今天去买菜,看到一大妈在卖黄瓜就走过去,问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用,你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放,这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊?事实证明是我太色了,她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
35
刚才滴珍视明,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了买着假药了,我瞎了!刹那间往事涌上我心头,老爸点着蜡冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪,骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的。
36
丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
37
交易大厅遇到一位女士,她说:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他稍微有点起势,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!
38
儿子马上要上大学了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。” 一月后,父收到账单,“打鸟费2000。” 父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!” 一月后父亲又收到帐单,“打鸟费50,修枪5000!”
39
男领导正洗澡,女秘因有重要的文件,急闯浴室,领导匆忙手捂下面,女秘说:我帮你捂着,你批阅吧!片刻,女秘惊呼:领导快点,我快捂不住了........
40
董卓请吕布等心腹吃饭,并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚,董卓命令貂蝉把胸部涂黑。 随后,吃饭时突然灭烛,一片漆黑!不久复点烛,董卓发现众人的手都是黑的,唯独吕布的手是干净的!董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来,露出了黑色的牙齿。
41
大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”小萝莉问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!”于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个拿好。”大叔接过钱包,小萝莉大叫:“抢劫啦!”十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
42
人问男人:你猜我最喜欢你什么东西大,什么东西粗,什么东西硬?男人满脸通红哑口无语。女人:笨蛋,告诉你,财大气粗腰板硬!
43
女生上课穿着短裙,两腿分开,很不雅观!男老师看见后身体有点反应。于是男老师婉转的提醒:“女同学,请把你的书合起来!” 女学生意识到自己出糗了,回复老师:“老师,你也可以把笔放下哦!” 男老师立刻就脸红了起来!下课了,女生继续调戏老师:“你要不要用你的笔在我书上写日记!”
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老公是练武术的,一天回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!”我:“好啊练给我看。”老公:“需要你配合,挺胸向我走过来。”于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。我一头雾水追去问:“什么绝学?”老公:“如来神掌!”我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌”
45
八岁的儿子问老公:“张飞他妈姓什么?”老公:“不知道。”儿子:“笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。”儿子再问:“张飞他爸姓什么?”老公思索半天,猛拍脑门:“姓惹,惹事生非!”儿子狂笑:“笨死了!姓张!你不和你爸姓呀~”
46
小男孩:我想买那个卫生巾。 服务员:是你妈妈叫你来买的吗? 小男孩:不是。 服务员:那是你姐姐? 小男孩:也不是,我想买。 服务员:你买卫生巾干什么? 小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。
47
一对新婚夫妇正在家里看世界杯。 老婆兴奋不已,抱着老公撒娇:“老公,今晚你也射门吧?!” 老公一把老婆推开,吼道:“你懂个球啊,射自家门算输,射别人门才叫厉害!”
48
一天,班上来了一个插班女生,她自我介绍说:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。”
49
"昨晚去哪了?""嗯...爸我不是处男了""好儿子,戴套了吗?""嗯,他带了"爸爸默默到房间床头拿了管消炎药膏,递到儿子手里。"嗯...他帮我擦了。"他看着儿子羞红的脸,默默高兴,比他爸会挑男人!
50
老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠要嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
51
女朋友是医学院的学生,有次我们商量去游泳,我哄她说,我可是当初游的最快的那一个,结果她转过头认真的回答我:你搞错了,前一批都要牺牲自己的顶体酶,溶解卵子外面的透明带,然后后面的才有机会进去。所以我们其实都不是跑的最快的,只能算运气最好的。。。医学院女生你们伤不起啊。。
52
最近同宿舍的工头说他戒烟了,存钱娶媳妇儿。为了验证工头是不是真的像他那样说的戒了烟,我离开工地宿舍的时候特地没关煤气。。。
53
谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”
54
1.当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营,后来羽毫发无损的出来!2.赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲,曹操却命令属下不准放箭!3.赵云带着阿斗回归后,刘备气愤得摔阿斗!4.刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位!5.当魏军攻到成都,阿斗果断开门投降!——我好像知道了什么。
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今天,领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号?”见众人茫然,领导又说:“我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……”“请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是"一日之差"!”众人惊讶万分称赞“领导英明
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早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里,领导非常生气,问:“怎么搞的?” 女士满脸通红:“还是那几种姿势!”
57
有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件:1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事。隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件? 他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。
58
一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子。
59
客人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”客人问:“这个故事哪里寂寞了?” 老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈......
60
今早,男友迷迷糊糊的抚摸我,摸了两下之后,突然把我翻了个个儿,让我背对着他开始摸,又摸了两下,又翻回来。我大怒把他推醒:“大清早玩什么呢,把人翻来翻去的?”男朋友完全醒了,委屈的说:刚才睡迷糊了,摸了一下,以为摸到背,就翻过去摸,发现还是背,于是又翻过来。
作者:
lovedaniel
时间:
2012-7-17 15:17
很多不错的笑话啊,就是第一男人太不解风情了吧!
作者:
fangjie
时间:
2012-7-17 15:50
有的笑话好冷 不过还是蛮经典的
作者:
艾弗森
时间:
2012-7-17 16:03
辛苦楼主了这么多好笑话,我支持你楼主,继续努力
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