标题:
MM:我…我…我想你想的都手机进水了~
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作者:
小柚子
时间:
2012-7-16 21:16
标题:
MM:我…我…我想你想的都手机进水了~
1.
“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。”
2.
夜,二人电话私语。
MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?
GG :想,非常想!
MM(极为娇羞):那…那有多想?
GG :恩……我想你想到右手脱臼!
MM :#@!#%$
GG:那你想我吗?
MM:当然~
GG:多想?
MM:我…我…我想你想的都手机进水了~
3.
【没结婚的童鞋注意啦】:没赶上去年的10.10.10“十全十美”;那就等今年的11.11.11“一心一意”;还不行的话那就明年的12.12.12“一辈子一爱”;要再不行还有后年的13.1.4“一生一世”;要实在再不行就等大后年的14.5.20“一世我爱你”;要再找不着结婚的对象,你就剩着吧……
4.
【早朝了!!!!!】刚才有个朋友和我说:早晨起来看微博,确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章,君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来,需要迅速作出各种判断,提出各种建议,各种转发,各种忧国忧民,各种踌躇满志,万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝。微博把人的这种情结激活了
5.
放假和朋友去鬼屋,由于去的人多,我们选了恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了,各种惊吓。走到一半的时候,人群后边就跟出一个鬼,一直追我们。结果一哥们受不了了。他转身跑到那鬼身边,拉着他的手问:“你一个月多少钱,这么卖力?”那鬼先是一愣,然后转身走了…
6.
丈夫的小蜜
妻问:你那个女秘书进公司几年了?夫答:三、四年了吧?妻又问:她多大了?丈夫答:有三十几了吧,具体没问过。妻再问:她漂亮吗?丈夫答:一般般吧,过得去。妻追问:穿衣服怎么样?丈夫脱口而出:挺快的。。。
7.
有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
8.
一老农向往北京天安门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?
9.
问:为什么闻新播联演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?
答:为了告诉你,我们吹牛是打草稿的。
10.
去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时,来了两个察警,问我在这里干嘛。我说看书。察警问为何要来这里看。我说当我看不下去的时候,就把银行卡插进去看看余额,就有动力接着看书了。察警听完我这番话,眼神里都是星星点点的东西,让我回家休息。
11.
老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
12.
一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。经理过来问他妈妈长什么样子。小孩说:“擦,我怎么可能知道!”
作者:
hukun1202
时间:
2012-7-17 00:11
标题让我想起了一部叫《妹妹的思春期》的漫画,挺搞笑的
作者:
haagqxqtq
时间:
2012-7-21 23:08
“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。”
蛇上去就是一口,然后用尾巴打个响指说道:“操!老子是公的。”
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