标题:
几个经典小笑话
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作者:
kobe241992
时间:
2009-2-2 10:02
标题:
几个经典小笑话
经验
经理:“你今年才三十二岁,怎么已经有三十八年经验?”求职者:
“毫不奇怪,那时因为加班过多的缘故呀!”
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惊讶
你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。
这有什么奇怪的,因为绝大多数人都是看一眼就走了。
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精品
F老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!一老妪至。老汉
拿起一盆,用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!突然,盆
裂为二,老汉又道:你看这喳口,新鲜、整齐、干净!老妪只是笑,老汉
无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路旁。老妪道:你把盆捡走吧,别把娃儿
们的脚扎了!老汉笑道:无妨,一下雨就变成泥了!
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精神病
连战前往某家精神病院观察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼,只
有一名病人面无表情,对这位来访者不理不睬……
连战:那个病人为什么不对我打招呼呢!?
院长:因为他今天精神非常正常
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精神病一则
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病啊??我还没收到怎么知道????
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精神对抗
您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。那您怎么办?
很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。
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精神对抗
——您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。
——那您怎么办?
——很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。
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精神解放
甲:“看来,你最近很高兴?”
乙:“可不,我买了台洗衣机。”
甲:“喔,解放了你的劳动力。”
乙:“不,解放了我的精神!”
甲;“解放了精神?”
乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。”
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精神科患者
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好
好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生……
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警察与罪犯
一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……
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警犬出售
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售,于是寄出支票购买。
数日后,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去骂登广
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2 几个经典小笑话
告的人。
“这是那门子的警犬ㄚ,一点都不像。”
“你也看不出来,对不对?”
对方辩解道:“坦白跟你说好了,其实他是一只便衣警犬,很善于伪
装身份”
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九福
一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万,都能够
打入决赛圈,而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等,
却挑选不出二十余名足球精英入围。
二。面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方
公里,牙买加的面积甚至只有1万平方公里,都可以有精英驰骋于巴黎朗
斯马赛,而偌大个国家如中国,居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三。穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡,而今却在球场上赢得
了在战场上的不到的东西。看看伊朗,看看阿根廷。
四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹,也会或多或少得到谅解,因为你们的
老板也看球。
五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤,因为这时候所有热爱
足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧,这可是你们四年才有的
一次机会。
六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时,大概会惊喜地发现
比分仍旧为0:0,这时候你们会以为比赛刚刚开始,或者为自己没有落下
破门的精彩瞬间而暗自庆幸。
七。年轻的女人有福了。
虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们,但同时也为你们免除了在明
年四五月间做母亲的痛苦,春天当母亲最容易落下各种病根。
八。年迈的妇人有福了。
你们虽然从来不凑儿孙们的热闹,可是也多少会听见黄健翔的解说,
因此对巴西队的“耳朵”(尔多)、南斯拉夫队的“围棋”(维奇)或者
保加利亚队的“克夫”(科夫)都不陌生,可惜俄罗斯的“司机”(斯
基)们没能赶来,要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。
九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。
当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时,不会在有谁还会记得
你们的臭脚。
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酒鬼
一个酒鬼,一喝起酒来就不省人事,某天清晨五点打电话到酒店老板
家问道:酒店几点开门?
老板说:很抱歉,要等到下午以后才能进来。
酒鬼说:谁说我要进来,我是要出去。
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酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶
子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里
的那条还在挣扎。
医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。”
这时,人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了,喝酒人的肚子里就
不会长这种虫子啦!”
有一年举行的鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里
走出来,四面张望了一下,大声叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”
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酒醉开车
甲:小心人车乙:小心电线杆丙(醉醺醺):why?
乙:电线杆不会闪一个小故事!
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救爸爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大哭起来,她母
亲问道:“孩子,怎么啦?”“妈妈,”女孩指着听筒说,“我们怎样才
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3 几个经典小笑话
能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢?”
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救火
一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气
吧?”
救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”
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舅舅
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴
子。”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动
物园!”
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局部地区
一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么
地方?那儿差不多天天有雨。”
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局长
一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾。
餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内
裤。
穿在身上。
一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要打,
忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来"。
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橘子……
小明和妈妈到阿姨家……
阿姨请小明吃橘子……
妈妈问小明……。
人家请你吃橘子要说什么……
小明说……
阿姨帮我剥橘子……
妈妈当场……(像小丸子一样……脸黑一边……)加蛋=?这等(台
语)
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举一反三
子曰:举一隅,不以三隅反,则不复也。
子路问曰:任意四边形,已知一角为三十度,则其余三角各为多少
度?
子曰:俺不曰了!
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具体上点
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我
的铅笔放在哪儿了?”“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“没看到
我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教
授有些生气了。
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剧作家
经纪人对剧作家说“有好消息也有坏消息,你要先听那一个?”
剧作家说:“先讲好消息吧。”
经纪人:“派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。”
剧作家说:“好极了,那坏消息呢?”
经纪人:“派拉蒙是我家的那条狗。”
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聚餐
病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”
妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”
病孩:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?”
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绝妙的情书
一个人写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视
无睹了……”另一个复信道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视
无睹,而且还横眉冷对哩!”
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绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二
话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,
就结束了。
我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”
大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”
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绝症
病人:我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可你怎么能肯定
我的病会治好呢?医生:我经过严格核实的,统计数字表明:
得了这种病的人十分之一是能好的。病人:太可怕了,你说我会好
的,是在骗我。医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人,前九个都已
经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗?
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军纪和军妓
民:你们军中有没有"军妓"呀?
军:有呀!!没有"军纪"怎么行呀??
军纪是很重要的。
民:真的哦!要不要付钱呀??
军:要什么钱呀??当然不用呀!!
军纪是我们军人的精神粮食。
民:那你们的"军妓"来自哪里??
军:统一由上面传下来的!!
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4 回复:几个经典小笑话
加为精品贴了,并将你的第二部分补发过来。
没眼光
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休。
到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走。
小弟出去大喊:“没眼光,看上我姐姐!”
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没有意志
丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?
妻子:我觉得你根本没有意志。
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梦见足球赛
老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。
老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜
负,又延长了时间。
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秘方
某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,
立即汇款邮购。数日后收到回信:“请问您要假发还是帽子。”
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秘密
妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘
密。”
妇女乙:“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲:“天呀,别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
免洗餐具
小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。
但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏!?
有一天他终于忍不住了……
小李:“为什么你们的餐具看起来这么不乾净?”
老板:“我每天都用力的洗,可是都洗不乾净!?”
小李:“你为什么不试试用卫生免洗餐具呢?”
老板:“什么!!用〔卫生棉〕洗餐具,那怎么可以!”
小李:“怎么不可以,既清洁,又卫生。”
老板:“可是卫生棉那么贵,一天要用掉多少,多浪费成本啊?”
小李:“#*/%!
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