maimaiti28

1.坐个飞机，手机不让开机，飞行模式也不让开！对飞机安全有影响！是不是有恐怖分子要劫机了就可以直接掏出手机大喊一声:都别动，否则老子就开机了！

2.话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课， 一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水， 又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候， 他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。

3.小长假不出去旅行的原因有三点:一是不给道路添堵，三是不给景区添堵，三是不给自己心里添堵。穷人就应该这样自觉。

4.话说有一天周立波走在路上，看见有一个人 提着油漆桶车墙上写字，只见上面写到周立波小人卑鄙，正欲发怒，突然跑出来一个女生对着那人大骂 你他妈的才卑鄙！你全家都卑鄙！周立波很感动，上前问你是周立波的粉丝吗？女孩说:不是。那你干嘛那么生气？只听女孩悠悠说到：我就是周立。。

5.儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学， 我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重， 他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了， 因为他说了一句：“好吧，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”

6.儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”

7. 课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在后面等着你！”老师：“你滚出去！”

8.小蛮：“阿呆，说说你的人生理想是吧”阿呆：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要是富得流油的那种。”小蛮：“哦，那你首先要被腌了....”

9.昨晚出差深夜回家，想给老婆一个惊喜。轻声推开卧室门。看见老婆和一裸男脱光衣服相拥在一起！我悄悄地给他们盖上被子。去客厅睡了一夜！早上老婆醒来看见我在客厅睡了！很惊讶的就推醒我说：你怎么不跟我们在床上睡！我说：怕吵醒你和儿子！

10.一同学比较娘，我们也就老拿这事对他开涮，终于有一天他爆发了，下课时拍着桌子大声说:老娘tm是纯爷们！ 全班都安静了。