吃葡萄的猪

1. 一个闺蜜说：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。
他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他。

评论：要是因为他憋的太久尿多才要的营养快线，这闺蜜还不后悔呀。


2.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个爱唱歌，有点文艺……然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

评论：这个男的才符合第三个的特征呀，2B。


3.女神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。女神又发一条状态：“大小不重要，关键靠技术。”然后又删掉了一大批。

评论：兵不厌炸呀，这哪是女神呀，这是战神，兵法都用到家了。


4.某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。

评论：为什么年长的和年轻的看到的字不一样多呢。


5.如果三国时有微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊。

评论：还好古时候没有围脖，要不貂蝉会发些什么呀。


6.一位女士走进一家晴趣用品店，然后用超级害羞和发抖的声调说：“请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…摩…器器…？”店员：“有啊！”女士：“那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？”店员：“对啊，干嘛？”女士：“那…要…要…怎怎…么…把把…把这个…按摩器…关关…掉？”

评论：开店有福利呀，我愿意亲自帮助这位女士。


7.一个美女巨爱养兔子，一闺密问她为什么？她羞涩道：这样我就可以光明正大的买胡萝卜了。

评论：什么动物爱吃黄瓜呀，赶快再养一只。


8.有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！” “真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。”? 医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的”

评论：这就叫殊途同归呀，不论中医西医都得这么治。


9.一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

评论：这个问题想了很久才明白，然后大笑。


10.甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我。”甲：“138．．．．．．．．．”第二天丙和她女朋友分手了。

评论：世界很大，但有时人的社交范围就那么小。