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嫖不能便宜
1、有一个乡下小伙,第一次进城,看看到街上花花绿绿的美女广告,身体就起了反应,他以为自己病了,急忙来到医院,对医生说:"医生,救救我,我这个肿了。"医生看了看,觉得很好笑,又不便说明,就对他说:"没关系,吃点药就好了。"于是随便给他开了一些药吃了,小伙吃了药,过了一会,果然好了,于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况,急忙又来到医院,可是昨天的医生不在,只有一个护士,他于是将病情向护士讲述了一遍,护士听完,笑了笑,径直把他带进病房,过了一会,小伙出来了,正好见到医生回来,就对他说:"你是什么医生,随便给我开了一点药就把我打发了,太不负责了,哪像这位护士小姐,连脓都给我吸出来了!"
评论:这护士是不是太饥渴了,怎么这么做。
2、一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……"对不起!"男孩说: "我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。"
"是吗?"女孩幽幽的说: "如果你不要那么急的话,我也就会把内裤脱掉了。"
评论:血可能是男的流的哦,蛋疼了。
3、高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里,他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师,两人心知肚明,也有一些尴尬……没多久,这哥们期中考试作弊,恰好被这物理老师抓住,老师说:"考试结束后你来我办公室来一下!"当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说:"没事儿,他有把柄在我手里~"然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后,那哥们哭丧着脸回来:"TMD还是不是人!这厮一到办公室就跟我说'上次看黄色录像我已经放过你了,这次无论如何也要处理你了!'"
评论:旧账一起清,死的很惨。
4、机关干部去嫖娼,问鸡:"你是处女吗?"鸡说:"说我不是处女嘛,我又没结婚,说我是处女嘛,你又知道我是干什么的。"又问:"那到底是还是不是啊?"鸡说:"好歹算个副处吧!"
评论:这就是副处的定义,经典。
5、甲说:"我们宾馆的小姐服务时,站的笔直。"乙说:"我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。" 丙不屑地说:"这有什么了不起,我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。"
评论:那家宾馆,我也要去这么好的服务。
6、儿子马上要上大学了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”
一月后,父收到账单,“打鸟费2000。”
父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”
一月后父亲又收到帐单,“打鸟费50,修枪5000!”
评论:便宜果然没好货,好货还真不便宜。
7、有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。
医生问贵妇:“你在哪里被叮了!”
贵妇:“大概在第一洞跟第二洞之间!”
医生若有所悟的说:“嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!”
评论:这贵妇好没文化,害自己被医生误会。
8、老王正在刮胡子,妻子兴冲冲地回来了,对着老王高喊:“我刚才去了一趟裘皮店,你猜我发现了什么?”
老王急忙劝道:“求你先别说,我现在手里正拿着刀子,不能颤抖!”
评论:女生啊,贵的名品是她们的命,也是男生的负担。
9、今天,我打算打个盹。我男朋友给了我一些安眠药但是我最后没决定吃。我迷迷糊糊地醒来的时候发现他在亲我的脖子,解开我的衬衫。我闭着眼睛低语道:“嗯……真是浪漫。”他震惊道:“啊。你醒着呢?!”
评论:这男的还真是坏,不知迷奸多少次女友了。
10、说个小侄女甜甜的故事。我姐,也就是甜甜的妈妈是个中学老师。小朋友嘛看见好玩的,好吃的就要买,我姐为了推脱,每次都借口说校长没发工资呢!故事开始了,有天,我姐上班带着甜甜在学校遇到一个人,我姐对甜甜说:“甜甜,喊人,喊伯伯好!”甜甜很乖:“伯伯好!”我姐觉得不够,又说:“甜甜,喊校长好!”…OMG …甜甜往前几步,抓着校长的裤子,大喊“你就是校长阿?!你都好几个月没有发工资给我妈妈了!你想气死我阿?!”话说我姐和校长当时都被雷住了,小孩真直白。
评论:小孩不能乱骗的,长大会学不好。
11、六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸:“好啊,爸爸支持你” 孩子:“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸:“怎么个训练法?” 孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适应北极寒冷的生活。”
评论:这小孩还真是有才,让自己企图得逞。
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