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笑话12则
1.气喘嘘嘘的说…
一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一 点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛 !
评论:唉,这头新牛竟然连老公牛都不放过!
2.再戳就费了你
一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸,就想了一个办法。下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道,当他讲到:“是谁创造了世界呢?”
从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊?”
牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:“是谁创造了人类呢?”
从听众中又冒出那个声音:“主啊?”
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,然后又过了一会,当牧师讲到:“当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”
那个声音这次更大声地叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断?”
评论:绝了,配的真好啊,很符合场景。
3.原来小姐还可以这样用
一夏日,酷热。
一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起。。。
对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗?”
不了谢谢,男子放下电话辗转反侧,难以入睡,抓起电话说前台我来一个特殊服务,不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱?女子说"100"
男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下,不一会传来酣声。。。
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?
嘿嘿!
男子说蚊子太多我睡不着……
评论:原来小姐除了干,还有其他用处。
4.忠于领导的士兵
某国家军队领导,和女秘书发生了不轨行为。为了不断送仕途前程,决定将女秘书指婚给下级军官。新婚之夜,新郎新娘洞房之时,女秘书迫于内疚,不得已将其和领导的风流韵事告诉给了新郎。果然,新郎起身下床。猛的掰开新娘的双腿,然后双脚立正,‘啪’的一声,行了个军礼,嘴里说到:“向首长战斗过的地方敬礼!”
评论:这士兵是SB吗,老婆被干了啊!
5.今生唯一投对资产
餐桌旁坐着一对悲哀的中年夫妻。
丈夫没有一点儿食欲,手里那着报纸盯着股市版,正为自己投资股票狂跌而苦恼,唉声叹气,妻子站在一旁揉着圆鼓鼓,胖乎乎的肚子,愁眉不展地说道:“我一直在努力减肥,可是总是难抵御美食的诱惑,为什么我的减肥计划总是失败?”
“亲爱的,请你不要灰心丧气,股票投资失败,别的投资总有对的,你看你投资在我身上的资金就很有效,不是么?我的体重从80斤到现在140 斤,效果不是很明显么?”
“我是唯一你做对的投资!”
丈夫一听气不达一处来,马上说道:“是啊!你是我今生唯一投对的资产!”
评论:说实话,没怎么看懂,不知道什么意思,知道的说下。
6.还是怕它咬我
老汉手撑着猪圈门框,感叹今年母猪产仔少了。已念中学的孙子说:“爷爷,现在有一种新方法叫‘人工受精’,听说效果不错哟?”老汉眯起眼,背着手围着母猪转了几圈,面露难色地说道:“行是行,可我还是怕它咬我!”
评论:不懂知识真是太可怕了。
7.乳房和penis
一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种penis呢?”母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了。”
评论:父亲和母亲的话真是经典说明啊。
8.JJ被割
一对新婚夫在蜜月中,丈夫发现妻子对做爱太疯狂了,想到以后长苦的日子,他实在受不了,精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来,挂在墙上,每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了,邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞,在妇人回家后,把他的伸了过去。突然,今天女人拿了一把小刀,从墙上一刀割下那个东西,说:“宝贝,我们得搬家了...”
评论:只能说,这男的运气太差了。
9.记忆力
一个男的曾经是个很好的演员,便现在他老是忘词。很久之后,他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说:“这是个很重要的部分,但只用一句台词。你走上舞台,手里拿一束玫瑰,用母指和另一个手指捏着,拿到鼻子前闻一下说:我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张,一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候,他走上台,只用一只手指,说道:“啊,我爱人的迷人味道。”顿时,剧场里轰堂大笑。导演气极败坏:“你这个笨蛋,可毁了我。”“怎么了?我没忘词啊。”“没忘词不要紧,你他妈没拿玫瑰花!!!!”
评论:记住了这个,忘记了那个。
10.童言无忌
一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行,他们排在一个很胖的女人面,胖女人穿着整齐的制服,还带了一个呼机。当他们等的时候,小儿子说:“哇,她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿,小儿子伸开两手,大声说:“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿,小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去,正在这时,胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
小孩子大声叫道:“快跑,她要倒车了!”
评论:小孩子真是什么都敢说啊。
11.你有B吗?
一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”
主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。
她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。”
第二天,壮汉又来了:你有B吗? “有”,主妇回答。
“好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆。”
评论:那丈夫有的好受了,妻子不和他拼命才怪。
12.医生和病患做爱
值夜班的时候,保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开,大厦经理找来的医生:“医生,一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱,你有什么辩解吗?”“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为,这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动:“我与我的病患做〈!-->爱违反什么法律了吗?”“我也不觉得你违反法律了,但这是不道德的,”经理拍了拍医生的肩膀,“你可是个兽医。”
评论:这医生也太猛了,这都敢干。
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