qqqq7771

1.前几天天气暴热，想把头发剃短点，凉快点。
　　去了家附近一直去的理发店，和理发店前台mm打个招呼就去洗头了，前台mm带了个小哥过来了，说是从别人那里挖来的，手艺特别的好，现在是店里的二把手……
　　我想了，试试呗，就和小哥说：“天气热了，理个短发。”小哥爽快的答应了，然后我照例打了个瞌睡。
　　打完瞌睡一看，尼玛我说理个短发不是理个板寸！！！！！！！！！！！！！
　　理个板寸也就算了，尼玛还当中留了个潘长江式的小撮头发！！！！！！！！！！！
　　尼玛有病的二把手！！！！！！！！！！！！
　　尼玛太二了吧！！！！！！！！！！！！！
　　尼玛也不看看我性别！！！！！！！！！！！！
　　我一个女的，34c的胸胸没有看到哇？！？！？！
　　尼玛让我怎么回去？！！！！！

2.上大二的时候，朋友在网上联系了一个卖车的，约好下午在鞍山西道某大型超市门口见面，到了目的地才发现对方是一个180＋的刺青大汉……
　　他指着超市前面的几排自行车，“要哪个？”，朋友傻傻地答道“要最新的这个。”
　　只见大汉从袋子里掏出一把工具钳，‘咔’的一声剪断了链锁，“拿走，给钱！”
　　朋友这时才反应过来，拔腿就跑啊，不顾大汉在后面的大骂……

3.上中学的时候班主任看到其他班级把考试排名制作了一张表贴在了墙上，来激发同学们的上进心，起到了很好的效果，于是乎有一天班主任便在课堂上和我们讨论此事．．．．．．
　　讲到最后的时候班主任说：“明天我们也搞个婊子（表格）贴在墙上”顿时，嘈杂的课堂安静了下来。

4.昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我：“一边去，别碰孩子饭碗！”
　　片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。

5.新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
　　连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！

6.偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

7.一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。
这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”
丈夫想了想，答应了。
妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”
丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

8.和老公散步，突然很想吃水果。
　　两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜。称重，2元3毛整！
　　我狂喜，高举黄瓜大喊：“老公，我太牛了，大小正合适，爽！”
　　周围众人侧目，我瞬间石化……

9.单位有个大哥，一天我们去喝酒，喝着喝着就聊到了我的对象问题，这哥们说：哎，这东西都是缘分，等到有一天月老的弓箭射到你们了，你的缘分就到了。咋一听，这哥们还有点水平，后来一想，不对呀，射箭那家伙好像姓丘啊，汗～～～

10.老公说：媳妇快点我想要
　　老婆说：要什么要我来那个了
　　老公说：早不来晚不来 偏偏人家想要了它来了
　　老婆说：你他妈天天都想要 我还让它永远不来呀！！！

11.成龙片与成人片，剧终前都必有一场肉搏大战。
成龙片与成人片，虽然拍摄辛苦但都不用替身。
就激烈程度与活动量而言，成龙片与成人片皆属于动作片。
录像厅的惯例是上半夜放成龙片，下半夜放成人片。
成龙片常常从楼上打到楼下，成人片往往自床头干到床尾。
成龙片怎么打都不会受伤，成人片怎么干都不会满足。
成龙片中人人能打，成人片中个个善战。
成龙片中“嘿哈”声不绝于耳，成人片中“哦啊”声连绵不断。
看了成龙片不少人服了，看了成人片很多人直了。
成龙片不重招式重结果，成人片不重结果重招式。
看完成龙片孩子们爱好模仿，看完成人片大人们喜欢学习。
成龙片不过是变个背景打，成人片只是换个床头玩。
看到小孩子看成龙片，不要生气，要感性的教育，例如：要好好学习，打打杀杀永远没好下场；看到小孩子看成人片，也不要生气，要理智的教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育的又高又壮。
成龙片虽然叫国际大片，但在片中黄种人最厉害；成人片虽然叫黄片，但显然黑种人最厉害

12.老北京面馆最大特色就是吆喝,有天两人去吃面,跑堂吆喝上了“5号桌,炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说“给你26,别找了”跑堂接过钱便吆喝“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了“5号桌的2毛小费又要回去了”

13.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了

14.某天，总统、五院院长．．．等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 ．．．． 稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉．．总统没救了．．．” 记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉．．．也没救了．．．” 记者就问：“那．．．到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了

15.有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼， 陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。 陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“

16.那天和人事部的同事聊天,说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢，含含糊糊说了半天,最后明白了,人事经理觉得我长得像招财猫．？

17.国务院今日宣布： 我们果断打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行!!!!

18.高中时一次英语课上，注明，英语老师是一年轻女的教室最后一排的两无聊的哥们，A上课想嘘嘘就对同桌B说：“一起？”
　　B：“去啥厕所，直接在教室解决。”边说边拿个营养快线瓶给A，还装出一副淡定的样子。
　　A：“这能行吗？”
　　B：“你放心，我哥你挡着，没人看你。”
　　A挣扎了一下说：“行，千万挡好了！”
　　B坚定的点点头
　　当A忐忑的将小JJ放进去，正到一半的时候B大叫：“老师，有人上课尿尿！”
　　全班瞬间把目光聚到A这，急的A洒了一地，英语老师把头低下了，脸上还带着淡淡的红。
　　想必A这辈子都不会忘记这么个同桌吧。

19.昨天接到一个不熟悉的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
　　＂李总啊，你好啊！＂
　　＂你是谁呀？＂
　　＂你的老朋友啊＂
　　＂谁呀？＂
　　＂广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？＂
　　＂哎呀，李总你贵人多忘事啊＂
　　肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
　　我说：＂你是广东的老张吧＂
　　＂对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。＂
　　啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐＂
　　＂李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东．．．．．．＂
　　我问：＂老张，你母亲的癌症怎么样了＂
　　对方怔了一下：＂哦．．．还是老样子＂
　　＂哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？＂
　　＂哦．．．差不多了＂
　　＂行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了＂
　　＂恩＂
　　我又问：＂强 J你老婆的流氓逮到了没啊？＂
　　＂逮到了,逮到了＂
　　我又问:＂你儿子没屁眼的手术做了没啊？＂
　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了

20.姑嫂二人在门口聊天，看到一和和尚走过，小姑轻声告诉嫂子：“人家都说和尚的东西是四方的，不知真的还是假的。”女子答说：“都是一样的，哪有四方的，不过和尚的东西较硬倒是真的！”