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幽默笑话8则
hongshui235
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发表于 2010-2-19 15:33
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幽默笑话8则
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参观牧场
一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。太太问:“它一礼拜交配几次?”农场主人说:“五、六次。”太太随即很鄙夷地对先生说:“你看!人家一个礼拜五、六次。”农场主人连忙替那位先生解危道:“当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配。”
胸部也疯狂
某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说:“小姐,你看!我没有脸耶!”女生:“那有什么了不起。”女鬼:“你这话什么意思!”女生很镇定的回头跟那个女鬼说:“你看,我没有胸耶!”
不解风情
一个家俱店老板在巴黎旅游,邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳,便拿出纸笔,画了一个吧台。女郎看懂,两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞,两人尽兴地跳了舞。女郎取过纸笔,画了张床。两人看了都很兴奋……老板已顾不得英文不佳,说:“你怎么知道我是卖家俱的呢?”
痛得要死
有位小姐第一次和男朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,接着就看到朋友应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得倒了下来。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。男的觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,他只好勉强答应。小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”
冰淇淋
某日,小明大哭。爸爸问:“小明你哭什麽?”小明说:“隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。”爸爸:“你怎麽知道?”小明:“因为我听到妈妈说要赶快舔,免得它软化了。”
被子
幼儿园老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”“是床单。”“床单上面呢?”“是我妈。”全班哄堂大笑。老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”小明嗫嚅着说道:“是我爸……”
小水管
小侄女今年叁岁半,正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游,来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队,男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道:“妈妈,为什么男生是站着尿尿,而女生要蹲着?”妈妈为了阻止追问,便指着水龙头的橡皮管,告知:“因为男生有小水管,女生没有,所以男生站着尿尿,女生蹲着尿尿。”小侄女若有所悟的点着头,并且说:“妈妈,那我们也去装个小水管,就可以站着尿尿了!”
变态
上周末我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:“喂,伙计,你好吗?”我通常是不在厕所和其他人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:“你待会儿想干些什么?”我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回他,“看完展览,就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗?”这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:“无聊!请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了话声:“对不起,大卫,我先关机了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……”
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本帖最后由 hongshui235 于 2010-2-19 15:43 编辑
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我的欲念没有颜色
风清穿小窗
pla0077
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发表于 2010-2-19 15:40
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呵呵.不错的笑话啊.第一个说出大多数男人的心事
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cengceng741
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发表于 2010-2-19 15:43
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发帖辛苦啦!红心一个,楼主努力!楼主辛苦了
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2010-2-19 17:44
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kkid33
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发表于 2010-2-19 16:02
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发帖辛苦啦!红心一个,楼主努力!楼主辛苦了
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来半仙
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