jj20cm

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老婆拿着扇子一直扇老公尸体，邻居问：为啥这样做啊？妻子含泪回答：老公临终前嘱咐我一定要等他尸体凉了才能改嫁。。
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凡是遇到带着小孩乞讨的，迅速报警！迅速报警！十有八九是拐来的孩子，家有孩子的速速顶起，孩子太遭罪了，警界朋友透露的，
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上初中那会儿班里有个同学叫赵书超。。。那天正好考试，他咬着笔在发呆。老师大吼一声：“照书抄！＂结果不到5秒，全班从课桌拿出书照抄了起来。
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和室友俩人在一起玩LOL，室友新手，我：“啊”室友：“怎么插？”我被杀了说了一句：“草！”哎哎哎！！！你别脱我裤子啊.........
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寝室的室友组团打游戏，生活费花光了，只剩下一包泡面；大伙儿说好了一人一口，面泡好后，我吃第一口；我卷啊卷，一口就把面吃完了……剩下室友们在风中凌乱……
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是不是男人结完婚都不爱收拾自己了？早上起床，老公穿衣服，我说：你能换件外套吗，你这个外套都穿了一个月了！老公说，：胡扯，这外套都穿了好几个月了！他晚上是不是该睡地板了。
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要过年了，去买肉，一个女老板哦，长得挺可爱的。。这时候来了个大妈，问：这个五花肉多少钱？姑娘说：七块五，大妈又问，怎么比别人家贵两毛？姑娘想了一下，我们家的猪比较好，都是双眼皮。。
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说一件小时候的事，本屌丝农村娃一枚！有一晚半夜屎急！那时小怕鬼不敢去茅房！（因为茅房远）就拉进一个黑色袋子里！屎毕！往外一扔！第二天被邻居看到！她竟然打开了！她打开了！场景自行补脑！
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我:妈，用下你的洗发水。妈:自己去拿。我:妈，用下你的护发素。妈:自己去拿。我:妈，用下你的电吹风。妈:自己去拿。我:妈，，，，妈:自己去拿于是我就从妈的钱包里拿了800块钱，走了。
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一哥们从国外回来，昨晚他们留学生同学聚会，我做陪。聊到这帮国人在外国吃什么，一萝莉说，“他常下面给我们吃。”我思忖片刻对萝莉道：“他下面好吃么？”萝莉充满回忆：“好吃好吃，还有蛋蛋。”
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朋友给领导开车的，一天领导们在市委开会，（已经开完了都在往往外走）司机们都站在自己的车前等着，这货突发奇想给我发个短信，说，这他妈跟去幼儿园接孩子一样一样的。好危险的想法，当车夫的不加强学习怎么得了啊！！
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A:同桌人家想liaoliao.你可不可以陪人家B:上厕所还让陪是不是男人啊！A:人家太帅了害怕到厕所被别的小男生强奸B:难道你就不怕我强奸你么A：讨厌说的好像没有干过一样我妈妈挺喜欢你的下次穿帅一点来我家。
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昨日跟二货基友傍晚带狗出去转转，看见一对情侣吵架很厉害，只见那的女蹲地痛哭不起，男朋友在边上一直哄她就是不起来。二货基友对我笑笑：看我的！只见他撒开他家泰迪狂叫着冲了过去，那女的嗖的一下站起狂叫着冲入男友怀里！
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同事喜欢一女孩儿，找机会跟女孩儿借书，，还书的时候。在书里夹了一张表白纸条第二天，女孩儿的闺蜜，我们大家心目中的女神到同事面前说：我也喜欢你他当时呆住了，（女孩儿的书是女神借的？）晚上同事跟着女神走了，....
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“兄弟，能和你商量件事嘛”，“你说吧”，“嗯，最近手头有点紧，所以”，“是不是想借钱”，“嗯嗯嗯”头点的跟小鸡吃米样，“这个好说，十块以下我做主，十块以上我老婆做主”，“你不是没老婆嘛？”，“是啊，所以没得商量啊”
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读职高的时候爸爸给我买了第一个手机，那时候流行彩铃，我就选了一个非常流行的歌曲香水有毒，有次上课特别安静，我的手机突然响起来，吓得我赶紧关机，下课后一看是我妈妈打过来的，就打过去问她怎么在上课的时候打给我，她竟然说，是听歌～～
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那年军训，我满脸笑容的向教官请假，教官一眼就看出来我没啥事，但出于不好意思直接拒绝，教官让我问问不远处树下的班主任。我走到班主任面前说：“教官让我歇一会。”班任点点头，我回头看教官，教官和班任很默契地对点头，然后我华丽丽的走了……
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一男子相亲，见到女方后，女方没有问那些粗俗的问题，上来就是直接了当说：“你有什么特别的地方吗？”男子说：“我15岁那年，吃鱼吃卡了，各种掏不出来。只有上医院，结果医生也弄不出来，说是手术，我听了一哆嗦，硬是用舌头弄了出来。”女：“我们领证吧。”
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“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
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最近研究古今地名更替，发现河南是被祸祸得最惨的。古代叫宁邑，现在竟然叫新乡；古代叫应城，现在竟然叫平顶山，古代叫怀州，现在竟然叫焦作；古代叫颍川，现在竟然叫登封；古代叫归德，现在竟然叫商丘；古代叫汝南，现在竟然叫驻马店！呜呼我高端大气的中原文明，竟硬生生地给改成了社会主义新农村！