zl-haoren 发表于 2012-7-28 18:57 只看TA 1楼 |
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笑话33则 1、老公要出差半年,贤妻深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧!评论:这老公是个勤俭持家的好男子! 2、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开,操!一放大镜。 评论:每一个写广告文案的上辈子都是折翼天使,不然写不出让人虐心的广告语! 3、一七旬老翁与一年轻小姐兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了! 评论:所有的凶器所杀都可以总结一个结论:疼死了! 4、洞房花烛夜新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:你那玩意用了一夜就缩小到不成样子了!以后咋办呢! 评论:尺寸不重要,重要的是角度,持久度! 5、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 评论:上面饿了,下面也想吃!本是同根生! 6、儿子每晚要和妈睡,妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:“嗯”,妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸激动地说:这孩子从小就懂事! 评论:好一个孝顺儿子!我是他妈肯定哭了! 7、一屠夫嫖被抓罚4000元并开收据,妻发现此收据,只识4000元,不识嫖字就问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水! 评论:肉中注水,顺便加精!版主求加精! 8、一少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸。电台采访大妈言:其实当时只想这好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 评论:大妈真是舍己救人!白雪公主与七个小矮人的故事上演了! 9、带孙子洗澡裸体相见,孙子问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:因为上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊! 评论:人老了,头发白了,下面还是黑的?求科普! 10、妻妹姐夫一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答:坏家伙。姐夫反问:你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙! 评论:派出所也是坏家伙!一起搅基吧! 11.和尚宿娼 一僧宿娼家,以手摸娼前后,忽大叫曰:“奇哉!妙哉!前面好象尼姑,后面 一似我徒弟。” 评论:这位和尚看来平时没有少欺负尼姑和徒弟呀! 12.硬 问和尚曰:“汝辈出家已久,此物还硬否?”和尚答曰:“一月只好硬三次耳 。”曰:“若如此,大好。”和尚曰:“只有一件不好,一硬就要硬十日。” 评论:这跟那个一夜十次狼有点象呀,这和尚六根不净。 13.对穿 沙弥初诱一师弟,兴酣,师弟之阳亦举,湿津津然。沙弥从后摸着,叹曰:“ 阿弥陀佛,对穿!” 评论:和尚也搞基了,可见这个世界是多麽的基情。 14.破体 一女十三破体,一日,见对门女子,因问几岁,对门女子答曰:“十四岁。” 此女即拍手曰:“啊呀呀!坏了!” 评论:初看还没看明白,读者需要仔细斟酌哟! 15.阴痣 相者云:“妇人阴门有痣,必生贵子。”一人闻而喜曰:“果尔,则家嫂乃贵 相也。”问曰:“令嫂有痣,兄何以知之?”答曰:“家父与房下说,房下与学生 说。” 评论:看这一家子乱得,都不是什么好鸟呀! 16.头婚妾 一人娶妾,必欲求处子。或教之曰:“初夜,但以卵示之,若不识者,真处子 矣。”如其言,握以问妾,妾曰:“柳齐也。”怒曰:“号都晓得,不真不真。” 逐去之。再娶一女,问如前,以此物对,又怒曰:“表都晓得,一发不真。”复逐 去。最后娶一年极少者,问如前,曰:“我不识。”曰:“此卵也。”其女曰:“ 不信道卵是这一点点儿。” 评论:这文言文看得有点头疼呀,需要慢慢想想。 17.用枕 有嫁女于他乡者,归宁,母问乡土相同否,答曰:“只有用枕不同。吾乡在头 边,彼处用在腰里。” 评论:呵呵,这个有点意思,特别是那个用在腰里。 18.产儿 有新妇初拜堂而产一儿者,婆愧甚,急取匿之。新妇曰:“早知亲娘如此欢喜 ,家中大的、第二的,何不一发领来?” 评论:这位媳妇到底结了几次婚呀,都有三个小孩了。 19.二妇绩麻 二妇东西相对绩麻,东妇云:“我生平未得纵欲,得硬卵一篮,方快意耳。” 西妇曰:“我只要软卵一篮。”东妇云:“软的要他何用?”西妇曰:“一篮软的 ,硬起来,却是两篮了。” 评论:佩服第二位呀,如此有经验,平时一定时常操练。 20.好色 或问好色者曰:“世间何事最乐?”答曰:“行房最乐。”又问:“行房之外 ,还有甚最乐?”沉吟良久,答曰:“除是再行。” 评论:除是再行是什么意思呢?求高手解答。 21.穿肚皮 一婿新婚,受教于人,而未详也。乃据妇腹,漫作往来势。久之,偶插入牝中 ,大骇,披衣走门外自匿。过数日,昏夜潜至巷口,询旁人云:“可闻得某人家新 妇,搠穿了肚皮没事么?” 评论:这位仁兄平时没有好好“学习”呀,这么基础的知识都不知道。 22.搽药 一妇阴中有疮,请医治之,医知其夫之呆也。乃曰:“此药须我亲搽方可。” 乃以药置龟头,与妇行事,夫从旁视之,良久曰:“若无这点药在上,教我疑心到 底。” 评论:这个丈夫有意思,如此医生也相信他。 23、说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌。 农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒, 牌上写:牛X-74110。 评论:农民哥有创意啊,气死110,还是烂木板写的! 24、高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。 一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去! 一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过, 她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… 评论:有点孔乙己的精神,自娱自乐,自以为不让别人看笑话。 25、学校考试,一男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。 这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。 老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。 评论:这个同学的聪明程度比第二个笑话里面女生强多了,咱上学时咋没想到呢! 26、B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品,另一个在看CD。好一段时间过去了,B君忽然想起那个姓闻的哥们,于是大嚷:“闻兄呢,闻兄呢,闻兄在哪儿?” 直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来,他们才恍然大悟,“嗖”地溜了。 评论:此闻兄非彼“文胸”,大庭广众大叫,不引起别人误会才怪呢。 27、老师家访,问学生:你们家幸福吗? 学生骄傲地答道:幸福! 父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!” 评论:看来幸福不是每个人都可以的啊,你“姓”福吗? 28、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”, 一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧! 评论:汽车配牛厂,拖拉机生不出,估计能生出诸葛孔明发明的木牛流马。 29、一老农向往北京天安门久矣,但只在宣传画上见过。 n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢? 评论:哎,宣传害人啊,所以说听到的,见到的都不一定是真的! 30、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗? 旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒! 评论:此老头是不是海底两万里那开着潜艇人啊,在海里呆这么长时间。 31、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!” “瞎扯” “真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 评论:拿你洗澡水做汤,估计还要拿你身子骨剁碎了,上桌呢。 32、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她! 妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗? 小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的! 评论:其实打扫卫生就是一定固定工作,没有他来清洁黑板,下节课的老师如何给你上课! 33、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。” 评论:针对现在很多的不法医生行为,就应以其人之道还治其人之身。 |
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