神父修女等10则
1.一男子在家药店买性药，点明让药剂师给他配一记猛药！药师把药给他后嘱咐说为让药效更好，要在女的来之前吃下。男的很高兴回去了！
第二天，男人来了，让药师帮助包扎一下手，药师很迷惑。只见那个男人大骂：TMD昨天那个女的没来！
评论：此药不是一般的牛，慎用。
2.其一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“他摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
（神父把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个B！”
评论：骂人总是有理的，身临其境就知道。
3.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
评论：无论什么事，都请冷静对待做好功课才不会被笑场。
4.一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。
少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。
少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女:为何不动？男:猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市...
评论：这和风险投资是一个理，敢于投入就会有收入。
5.记者：看过陈冠希的艳照么？
农民工：一开始只看过一张。
记者：后来呢？
农民工：后来听警方说看艳照也是违法，让大家自首，我就去自首了。
记者：警方对你如何处理的？
农民工：一个警察在自己的电脑上调出400多张艳照，逐一问我“你看的是这张么?”，“是这张么？”
记者：然后呢？
农民工：然后我才发现我被骗了，我一开始看的那张这里面没有。
记者：最后警方怎么处理你的？
农民工：因为没有证据表明我看过，所以被释放了。
记者：通过这个事件你有何体会？
农民工：作为一个农民工，对张柏芝的了解，也可以到达谢霆锋的程度，我很欣慰
评论：陈冠希让我们从另一个角度理解了女明星的深层次一面。
6.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
评论：这是一个已经普及到动物都知道的事实了。
7.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了,
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
评论：看这情况，乌龟还是等死吧.
8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，
深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”
评论：常说老马识途，老猪更识途。
9.某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围.
评论：见风使舵，此人为办公室1好手。
10.黄先生热爱军队，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路 进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
评论：悲哀啊，搞的自己和汉奸似的，切忌口误。
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
