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1.新三国台词

董卓：“洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。”
刘备：“天下兴亡，匹夫有责。”
刘备：“袁绍是个扶不起的阿斗”。
第一集：曹操的叔父对曹操说：说曹操，曹操就到。
第二集：王允对曹操说：董卓的野心已经是司马昭之心——路人皆知了。
第三集：华雄对“上将潘凤”说：哈哈，联军是蜀国无大将，廖化当先锋了。
第10集：吕布对陈宫说：你总是事后诸葛亮。

2.如果宠物能上网，那论坛会变成什么样~~以下是众网友设想的帖子标题

　　
　　1.失宠危机！主人想买一只垂耳兔，怎么办？在线等……

　　2.女主人因为男主人对我太好而吃醋，我该怎么办？在线等！

　　3.这狗窝还能合住吗？刚过一个礼拜，窝友就带着女朋友回来过夜了！

　　4.求助！老婆刚生了5只小狗，各位狗民说说叫什么好听？我们是拉布拉多。

　　5.掉进粪坑失宠于主人，嫌我臭，内牛（泪流的谐音）急！在线等……标题长长长。

　　6.突然觉得骨头形状的狗粮好贱！筒子们一起来818吧！

　　7.我曾是一只副省长家的猫。

　　8.怎样才能捞到大鱼缸里的金鱼？在线等！

　　9.偶是一只老掉毛猫，满地打滚跪求不掉毛秘方！

　　10.弱弱地问，有谁像我一样爱吃主人的袜子？标题长长长长。

　　11.楼下苏牧老是围着我转，怎么办？我们都是公的。

　　12.我喜欢隔壁的小泰迪，可她的主人一看到我就抱着她跑掉了， 我是个藏獒。

　　13.每次被主人洗掉身上味道的狗狗们，你们是怎么重新赢得周围妹妹的认可的？

　　14.818宠物圈中的绝世美男子：英国短毛，哈士奇，金毛粉乱入。

　　15.我喜欢上对门那只约克夏了，可他主人太宅了怎么办？
　　
　　16.内牛满面，一直以为主人就是妈妈……818大家几岁才知道自己不是主人生的？

　　17.无语，主人欲养草泥马，跪求与神兽相处之道。PS：在下是中华田园犬。

　　18.沉迷在那犀利的眼神中——暗恋小区里的流浪犬，求助，怎么能让他注意我？

　　19.每次主人准备给我洗澡我就装病，大家进来818有什么好法子可以避免被洗澡的。

　　20.粉毛贵宾晒一晒妈妈在淘宝给我买的衣服，评价不贵。
　　21.纯技术帖，如何在无工具协助的情况下突破主人抵在门上的柱子进入厨房

3.炒股

昨天问一炒股朋友：最近暴跌睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。

4.听听

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。
我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听

5.过河

老家在东北，冬天很冷。
高中时，跟一个同学一起出去爬山，
走着走着，被一条河挡住了路，
河大概有10米多宽吧。
因为是1月份，河水表面早结冰了，
但是我俩不能确定能不能走过去，
同学说：“走过去比较危险，
最好的办法应该是滚过去，
减少冰面的压强，
《海尔兄弟》动画片里演过。
你看我的！”
于是他向后退了几步，
快速奔跑起来，
临近河面时立刻倒下，
借着惯性滚过去，
看着相当专业，
那场景很壮观，
他滚了一身雪，
站起来像个雪人一样。
他正要向我炫耀呢，
从他旁边来了一辆拖拉机，
突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。
结果同学面无表情地目送拖拉机远去。。。

6.造句

老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？

7.聊QQ

一网友耗时三年，申请近 3000 个 qq 号，网上寻侣屡遭挫折。最后终于发现一个秘密！……不用每次聊天都申请 qq 号的……

8.吃食堂

某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

9.回家路上

某天，晚上经过一个小巷子，巷子很深，灯又很暗。
我下了自习背着书包哗啦啦赶回家。
经过那个巷子的时候真的是好害怕好害怕，
窄窄的巷子，呼呼的风声和走路的回声。
就在这个时候，我发现前面有个男人！
看背影像是门口的小陈叔叔我那个激动啊，
大吼一声：“小陈叔叔！”

然后那个男人回头了，不认识，
一脸疑惑地看着我。
我那个尴尬啊，又不好意思，
就一边喊着“小陈叔叔等等我”
一边从那个男人身边跑过去，
其实——前面一个人都没有。
我喊得跟真的一样，

后来，
我的后面也传来了狂奔的声音，
不过是反方向的

10.涨价

今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价18.99的箱子，往标价29.99的箱子里爬!我驻足凝视许久,内牛满面.....

11.我的同桌

老师布置写《我的同桌》
于是我的同桌，一个贼萌的河北小男孩，整节课都在观察我的脸，这看看那看看，仿佛同桌都两年来他根本不知道我长啥样儿似的！
他结束观测开始奋笔疾书，我探过头一看，当场石化：
“我同桌的脸像盆一样大！”
后来我报仇，在作文里写“我同桌的脸像煤一样黑！”

12.鱼块的一周

又是要忙忙碌碌的一周开始了，怎么才能渡过愉快的一周呢：这里有一些实用的方法吧，来往下接着看
：周一清蒸鱼块。
周二红烧鱼块。
周三油炸鱼块。
周四醋溜鱼块。
周五水煮鱼块。
周六酸菜鱼块。
周日芥末鱼块。


当当当挡！


这就是我鱼块的一周…

13.屏蔽英文缩略词引发的笑话
……
1、
旧：40G的数据
新：42949673000字节的数据

3、
旧：FIFA世界杯
新：国际足联世界杯

4、
旧：新的内置GPS的iPhone 3GS，采用了比G SM更先进的WCDMA技术
新：新的内置全球定位系统的苹果第三代移动通讯手机，采用了比全球通信系统更先进的宽带码分多址移动通信系统。

5、
旧：IT从业人员
新：信息科技从业人员
或：对电子处理和设备贮存和发送各类信息的研究和利用的从业人员

6、
旧：我刚买了一个MP3
新：我刚买了一部动态影像专家压缩标准音频层面3(播放器)

7.
旧：F1
新：一级方程式赛车锦标赛

8、
旧：CBA！CBA！
新：中国国家篮球联盟！中国国家篮球联盟！

9.
旧：我去医院做了个B超
新：我去医院做了个第二型超声波检查

10、
旧：我刚看了场IMAX版《爱丽丝漫游仙境》，还不如看普通3D
新：我刚看了场图像最大化技术的《爱丽丝漫游仙境》，还不如去看普通三维技术播放的

11、
旧：去唱KTV
新：去唱‘自娱自乐音乐电视’

12、
旧：Windows系统
新：视窗操作系统

13、
旧：CCTV -MTV音乐盛典
新：中国中央电视台-美国音乐电视台音乐盛典

14、
旧：S.H.E
新：赛琳娜、赫比和艾拉的歌唱组合
或：女朋友组合

14.军训

军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散步...

15.面试

面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……
      主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就晕了。他是这样填写的：
      姓名：英文的还是中文的？
      年龄：这是私人问题。
      身高：这跟工作有关系么。
      体重：随时改变，饭前饭后都不同。
      居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
      电话：山寨手机。
      电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
      上班时间：越短越好。
      应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
      学历：毕业于一个你找不着的大学。
      语言能力：侃大山是专长。
      兴趣：睡得天昏地暗。
      生日：正月初七
      经历：游戏人生。
      曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
      婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
      未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
      希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

      接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
      姓名：父母取的
      年龄：不小了
      身高：很高
      体重：中等
      居住地：家里
      电话：在身上
      电子邮件：朋友帮我申请的
     上班时间：8小时
      应征职位：一位
      学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有
      兴趣：很多
      生日：还没到吧！
      经历：刚来的时候摔了一跟头！
      曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！
      婚姻状况：父母已结婚
      未来期望：再找好工作
      希望待遇：希望大家都很疼我

16.一坛好酒

某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。

     第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

     第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。

     第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了

     好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上"尿桶"二字，看谁还偷喝?”

     他觉得挺有道理，就照办了。

     第五天他哭了

     桶满了…

17.坐飞机

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把.
　　于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去.
　　唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
　　悟空：壹個.
　　唐僧：好，給妳壹把.
　　唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
　　沙僧：壹個.
　　唐僧：好，也給妳壹把.
　　壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題.
　　唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？....
　　八戒跳了下去.
　　沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了.途中又失事，降落傘還是只有三把.他們又繼續回答問題.
　　唐僧：悟空，中華人民共和國什麽時候成立呀？
　　悟空：1949年.
　　唐僧：好.給妳壹把.
　　唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
　　沙僧：250萬人.
　　唐僧：好，也給妳壹把.
　　唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽呀？......
　　八戒又只好跳了下去.
　　第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了.
　　這時候，八戒說到：師傅，妳不用問了，我自己跳.
　　然後就縱身壹跳.
　　唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

[ 本帖最后由 ljy1107 于 2010-6-14 18:43 编辑 ]