无限飞蓝

　　一天，小惠因背痛到医院去看医生。
　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
　　小惠说：“对呀！”
　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
　　小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”
　　
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
　　“医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服。。。”
　　“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
　　几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”
　　“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”
　　
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　
　　有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。
　　医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？
　　于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他， 叫他好好休息。
　　那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”
　　只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”

　　有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”
　　患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
　　医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”
　　只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
　　
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　
　　外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
　　一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”
　　内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”
　　另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”
　　精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”
　　另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”
　　外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

　　张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
　　张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
　　医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
　　
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　
　　牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”

　　有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
　　“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”
　　当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
　　胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
　　肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
　　最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
　　
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　
　　一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
　　“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

　　牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
　　
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　
　　一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”
　　医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
　　数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！” 医生说:“想来你老婆一定很满意了。”
　　中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”

　　一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹似地康复。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。”
　　技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。医生问：“你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。”技工吞吞吐吐的说：“不是的，医生。我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她。。。”医生问：“有什么问题吗？”技工困惑的说：“她兴奋的时候，乳房都会发亮。”
　　
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　
　　有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生说。 “当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”

　　一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
　　“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
　　“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
　　“你疯了吗？那我怎么击球？”
　　
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　
　　年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
　　主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

　　有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
　　一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”
　　“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
　　她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。”
　　
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　
　　一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”
　　“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”
　　“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

　　有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。。。”
　　“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
　　
　　--------------------------------------------------------------------------------
　　
　　病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”
　　医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
　　病人点点头。
　　医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

戒色僧

悬壶济世是中华民族传统医德   现在的医患关系医生的医德还能给我们直至我们下一代做个什么榜样呢

戒色僧

悬壶济世是中华民族传统医德   现在的医患关系医生的医德还能给我们直至我们下一代做个什么榜样呢

没想到医院里还可以出这么多的笑话，我们要是做医生，会有更多的笑话。

为什么第二个脱衣服的那个我看了几遍，还是没有看出哪里好笑呢？