灭蚊有术
晚上，我被蚊子吵醒。  

“去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。  

“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。  

“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？”  

蚊子想了想，答应了。  

第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。  

到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”  

“没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了。




可以看到裸体女郎
小林：“你小时的志愿是什么？”

小梁：“当个飞行员。”

小林：“那么现在的志愿呢？”

小梁：“我希望当个妇科医生、画家、或摄影家。”

小林：“医生、画家和摄影家的工作性质都不同，差大多了嘛！”

小梁：“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊！”






新三顾茅庐
曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。  


诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。  


孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！  


诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。  


刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！  


诸葛亮欣然点头。






东坡先生的新婚夜

东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜，先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事，忽然他妻子放了一个屁。东坡便停止了动作。

等了好长时间还不见先生办事。

其妻便问： 大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？

东坡曰：后有炮响，恐有伏兵。

yuanzi925

你这几个笑话，全都归属于冷笑话之列，个人比较喜欢第一个，其他的都很一般，继续加油吧，还是支持一下

笑一笑十年少，多笑可以是你阳气上升，浊气下降，有益健康，延年益寿

真是太搞笑了，还有没有更搞笑的，期待啊，加油