jj20cm

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如果一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻B，如果一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨，如果一个小孩说你丑，你TM是真丑。
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本人护士一枚，今天来了个病人右手腕的问题，给处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽的问了句：医生，他这手不影响他洗碗吧。
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柯震东房祖名吸毒上了头条，高虎吸毒上了头条，宁财神吸毒上了头条，张默吸毒上了头条，李代沐吸毒也上了头条！ 话说汪峰，这下你该知道怎么上头条了吧？
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今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说：“女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。”结果妹纸来了一句：“沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。”
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男友：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”女友：“具体说说。”男友：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”女友：“女人呢？”男友：“最怕男人没钱。”
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公交车上，一女孩踩了我一脚却白了我一眼：“看什么看？”我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。”“真的么？那你们为啥分手？”“我老妈不赞成我搞基。”
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中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。
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老同学聚会，酒喝着喝着，只听一妹子怒气冲冲的对一哥们说：“你再惹我，就把你第三条腿给打断。”旁边一哥们哈哈大笑：“他那玩意只能称得上第11根脚趾。”刚入口的啤酒喷了一桌。
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某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
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高考完后，总会有些收破烂的去学校收同学们不要了的书。我：“师傅，来算一下这里多少钱？”那人一称：“24块8，算你25吧。”我拿出30块钱：“来，找我5块。”收破烂的：“……”
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就在刚才吃完饭，我和女朋友都不愿去洗碗，最后决定猜硬币，女朋友说：“你猜对我就去洗碗。”啪，只见女友瞬间拍住硬币：“猜吧，几几年的？几几...年的？”和女朋友认真你就输啦...
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哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了，四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？”
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一哥们儿请我到他家吃饭，席间他儿子对我说：“叔叔你长得好帅啊，我长大也能这么帅吗？”我看着他稚嫩的小脸，摸了摸他的头，宠溺道：“你长大后一定跟我一样帅！”抬起头迎合他妈妈的目光，我们相视一笑。
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为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声：“王思聪，我爱你！”山谷传来了回声：“啊啊啊，不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来！”
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和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
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港媒曝房祖名宴客大麻任吸，警方握120名涉毒艺人名单。新闻发布会上，有粉丝大喊：我就不信你们敢全抓完！没有了明星你们看谁！警察叔叔听后从台上走下来，在怀里掏出个东西递给她，鞠着躬说：这是我的新专辑，以后请多关照……
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我是一位人民教师！为了让同学们知道时间的重要激情四射的说到：一只猎豹10秒可以奔跑360米！一只雄鹰10秒可以飞翔1000米……努力吧少年！告诉我10秒你可以做什么少年！这时角落里传来一个弱弱的声音：撸一管！顿时石化……
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爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
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同一件事我做了和我家小狗做了就是不一样，比如说打翻了垃圾桶，是我打翻的我妈就会说，滚！赶紧去扫干净，再把地拖拖，要是狗弄翻的，我妈就会亲切的对狗说，你个小捣蛋鬼，真调皮，xx，过来，你妹妹把垃圾桶弄撒了，你来收拾收拾。这日子没法过了。
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小时候，一玩伴特胖，而我有些单薄，常常欺负我，有一年春节下大雪，我们俩带手套堆雪人，他忽然尿急，嫌摘手套麻烦，让我帮他掏JJ，小孩么，JJ小，棉裤厚，而且他还胖，不好掏，他开始骂骂咧咧，好不容易掏出来他就迫不及待的尿我手上，我在他尿的最急时，默默的塞回裤子里，转身就跑走！