ppsky2013

1.有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年。各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时。女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走。没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。

2.晚上带妹子回家，在屋里我们激烈拥吻， “晚上，能不能，留在这里？”她闻言面色微红， 点头轻道：“嗯。”“太好了！” 我见状兴奋不已，赶紧换了身休闲的衣服， 边往外走边说道：“太谢谢了，今晚我得去网吧下副本，你帮我看好家啊！”

3.我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！

4.下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不（help）？喝不（help）？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

5.老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？” “基友和炮友有什么不同啊？” 老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友， 炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

6.某宝买衣服，我：“包邮吗？”客服:“亲是哪里的？”我：“呼和浩特。”客服：“对不起亲，新疆不包邮。”哪个亲爹告诉你的呼和浩特在新疆

7.一朋友的、巨能吃！ 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准、说规定不让带出去！ 这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！ 这时老板看不过去了大吼：滚、让他拿着赶紧滚。

8.记起小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！ 有个小伙伴要跟卤煮PK，没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了。我tmd都惊呆了

9.有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…”

10.现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道， 我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！ 肤浅！好了，不说了我要去给我媳妇交换戒指了！

11.游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨：“可我还没学过游泳。” 老师撇了他一眼说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！” 小明大怒说道好滴：“尼玛，下水了我家户口本就把我划掉了。

12.一个男孩带着女朋友去剪头发，理发师给男孩修刘海的时候不小心修到了男孩的眉毛。 “啊！”女孩大叫一声。 理发师问：“怎．．．怎么了？” “你．．．”女孩埋怨说：“不该修到他的眉！” 理发师一愣：“擦．．．擦掉一切陪你睡？

13.每次看到古装剧，里面会有男主角误食春 药，痛苦的在地打滚。 女主角在旁边不知道怎么办。 男主角大喊：你快走，不要管我。 最后女主角于心不忍，和他解决后。男主角非常后悔，说些对不起之类的话。 我只想说：尼吗，装毛啊，没手啊？

14.和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子， 女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！ 我说：那当然啊！我肾补的可好啦，不信证明给你看！ 她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方， 马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！

15.和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候， 女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？” 怎么可能？ 这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？ 说着一口气冲下山了。

16.一男一女早上上班都迟到了，男的被扣半天工资，女的什么事都没有， 男的不服气，对女的说：我迟到是睡过头了，扣半天工资，怎么你迟到就没事？ 女的笑道：因为我睡过 头了

17.最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。 作为小舅子的我去劝架，果然有用！ 临走的时候老姐送我一包香蕉“怎么不给姐夫留点？” 老姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留！” 着我顿时感觉荣耀的光环照耀着我， 我一脸激动的说声谢谢然后下楼了

18.朋友: “你女朋友的缺点多不多？”我 : “像星星一样多。”朋友 : “那优点呢？”我 : “像太阳一样少。”朋友 : “那为什么会选她呢？”我 : “因为太阳一出来，星星就消失了啊