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1、军训前夕，长官对全体教官说道：为了保证此次军训能够井然有序的进行，把厕所洗澡间的所有香皂换成沐浴露。

2、大段子——记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。

3、【微软72亿收购诺基亚手机业务】这是一个完美的结合。微软负责让用户产生摔电脑的怨气，诺基亚负责让用户可以放心摔。

4、毕业那年我选择了开网店卖内衣，朋友们都嘲笑我说你一个大老爷们怎么卖这个。最后我跟我的一个长期买G杯的买家结婚了。

5、半夜起来想找点宵夜，发现男朋友居然把秤摆在了冰箱门前。。。想说姑娘不自重是吗？这是想造反的节奏吗？

6、咽喉不适，遂去照X光，然后我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。医生看到X光诊断就开始摇头，表情特凝重，嘴里啧啧有声，一哎一叹的。我心立马就抽了，哇凉哇凉的，各种想法涌上心头。我颤抖的问医生“我没救了么？”医生愤慨的说：“你没病，就是现在的年轻医师字写得真他妈难看！”。你TM是在逗我。

7、其实女生不是觉得打篮球的男生帅，主要看长相。长的好看踢键子都帅，长得难看打高尔夫都像在铲屎。。。

8、不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。大咖汇好段子：真是绝望的人生啊。

9、正在军训，一女生悄悄的对一男生说：＂晚上去看电影吧？＂那男生激动的连忙说：＂好，好，好的。＂训练我们的张教官笑着说：＂是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。＂全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：＂管管你们班的纪律。＂张教官看了看他：＂好，好，好的。＂

10、“服务员菜什么时候才上啊？” “已经在做了，马上就好”； 开学大典上，校长清了清嗓子：“同学们，我简单说两句…” ；下课铃响，老师说：“再讲最后一个题...” ；“妈妈我是哪里来的呀？”“你是垃圾桶捡来的呀。” 女友：你会爱我一辈子吗？男友：会啊。——以上人员均被人举报造谣。