lvtongchao1

1. 在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：
一二三四二二三四换个位置再来一次。
三二三四四二三四两腿叉开再来一次 ....
评论：教练太淫了，他肯定意淫女学员了。

2. 有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:
「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」
但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:
「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」
说到这里这个侍者急着回答说:
「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
评论：男的肯定把刚才吃的菜全吐出来了。

3. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
评论：同类异类，日本这方面就是很变态的啊。

4. 脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！
妇科医生：“怎么说？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
评论：妇科医生如果是个男的，那就更不划算。

5. 乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
评论：边吃饭的时候，边看一下春光，说不定可以吃的更香啊。

6. 一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下來。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不要紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，妳根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
评论：其实医生早就知道她不是小孩子的妈妈啊。

7. 一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢。小清只有指名要黑色的........老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只要黑色的呢?
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
评论：想的挺周到的啊，这种吊丧方式也不错啊。

8. 一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里。
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊
约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊。约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”
评论：谁让你边开车边玩吹箫啊，怎么样，自食其果了吧。

9. 一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 ：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。
评论：有点冷，酋长够倒霉的啊，

10. 一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！
评论：还是新来的厉害啊，鸡奸了啊。

11. 某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！－…隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”
评论：老太太都受够了，你还要补充？

12. 单身女警

有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火灾，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...Ccc
评论：狗只认的气味啊，看来警棍上确有不少气味啊。

13. 寡妇

有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她 2.不可以离开她3.要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
评论：第三条腿够长的啊，是不是来的时候也是用它走路啊。

14. 猴子吃花生

一猴子吃花生前都要塞进屁眼里再拿出来吃，游客不解。管理员解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃核拉不出来。猴子害怕了，现在一定要量好了再吃。
评论：其实猴子也是很聪明的啊。

15. 小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*
评论：吸的时候没有东西出来，小牛就不会再吸了啊。

16. 一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安全套来,他把安全套套在头上一一试过问店员还有大一些的吗?店员问"你有何用?"小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么? "老师说:"你演个吊"
评论：小孩子的思想毕竟是比较纯洁的啊。

17. 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕 所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管 他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问 到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气 好......
评论：那场面，呵呵，一定很震撼啊。

18. 细菌的对话

有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.... 有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.. 这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.... 有的说要从呼吸道出去.... 有的说要跟著汗一起排出去..... 然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
评论：这个交通工具不错啊，不要出去了又进来。

19. 老师

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。 我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」 女学生们..............
评论：女学生的思想都好淫乱啊，


20. 5加5等於多少

马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等於多少？」 马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」 老师又问：「4加4等於多少？」 马小弟又数了数指头：「8」 老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」 马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。 过了许久，终於．．．答案出来了！！ 只见马小弟说道：「11」
评论：如果不把手放进口袋就数对了哈。

每个笑话和黄都有关系啊，楼主强大

zjkk0822

第二个笑话绝对经典，看来那人吃下去的东西马上就会吐出来。

空趁计

看来做妇产科的医生还是蛮爽的
可以看还可以拿钱

楼主幸苦了，一次发这么多，两个奶牛的笑话都挺不错的，我收藏了。

周金

都是成人笑话，不错，我喜欢，楼主以后多发点！