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yinweishuo1
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发表于 2009-6-7 22:02
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新笑话数则
处女膜没破,MM哭了……
MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭,姐妹们见状赶忙围上来问何事。
她说刚才和男友做爱,因为她处女膜长得靠后,所以没破,结果男友以为她不纯,竟然提出要分手。
姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……
孰料MM转过头,一抹哭得红彤彤的眼睛,愤愤道:“靠,他怎么不说自己那个短~!!!”(我晕~~~)
凡事都要用头
一艘豪华游轮上,一个八十岁的美国富婆,开出了一张一百万美金的支票,声称,只要谁搞得她舒服了,这一百万美金就是谁的。一个强壮的白种人进去了,结果不到一分钟,他就垂头丧气的出来了,嘴里不停的嘀咕:“太大了,太大了。”又一个更强壮的黑种人进去了,但不到一分钟,他也垂头丧气的出来了,嘴里同样在说:“太大了,太大了。”一个瘦小的黄种日本人叫到:“我来试试。”白种人和黑种人都轻蔑的看着这个日本人,等着看他出丑。
日本人进去了,过了一分钟,他没出来,过了五分钟他还是没出来,足足过了半个小时,日本人才洋洋得意的拿着那张一百万美金的支票出来了。
围在边上看的人都傻了,连忙问到:“喂,小日本,比你更强壮的白种人和黑种人都失败了,你是怎么做到的?” 小日本自豪地说:“这都靠我老爸,”接着他指指了自己的头说:“因为他告戒我凡事都要用头。”
还在流水,帮我搞一下
偶在一个汽车修理厂上班,一日,一MM开车来到偶厂,急促的说: 老师,我下面想(响),还在流水,帮我搞(修理的意思)一下..
维修师傅:这个……………..不行….不敢搞...............
MM: 举起来不就可以搞了? 快点, 水都流了很多了.(举升机举起来检查)
维修师傅: 这人多………..(汗!) 坚持一下.
MM: 能坚持就不找你搞了?
维修师傅:…………汗! 那你就流着等吧!
离婚十一次
一女子两年内离婚十一次。问其何故,摇头苦答:“一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;第八任老公是个外科医生,不见血不停手;第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡。最后一个老公是公务员,就知道走后门。”
妻子的二年之痒
一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年,毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借,商人收到信后马上赶回了家!
求解速度
某日,某班学生正在上数学课,那老师布置下几道数学题,几分钟后,老师发出如斯感叹:一起进入的状态,男的都“求”出来了!女的还没有解开,女子这是慢热啊!
如此女婿
有位乡绅,好附庸风雅。他过生日这天,要三位女婿,用“大小多少”填词,以助酒兴。大女婿读书多,手摇折扇,随口吟道:“我这把纸扇,用的时候大,不用的时候小,夏天用得多,冬天用得少。”
二女婿起身,拿起雨伞道:“我这把雨伞,用的时候大,不用的时候小,雨天用得多,晴天用得少。”乡绅很高兴。
三女婿是个粗人,也会点幽默。站起身,手指裆部说:“我的这个JJ,用的时候大,不用的时候小,晚上用得多,白天用得少。”
色鬼交易
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事,多次提出做爱的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您100美元,如果您同意做爱的话……”
她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了男朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了,男朋友还一直在等女朋友的电话。最后,大约45分钟时,男朋友焦急地打来电话,问出了什么事……?”
女友大口喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!”
生命的尽头
一出租车司机问乘客去哪!乘客说:“生命的尽头!” 司机费解的问:“那是什么地方啊?”乘客不耐烦的说:“傻逼,火葬厂都不知道!” 司机非常不快的回答:“你多亏是去生命的尽头,你要是去生命的源头我还得往你妈逼里开呢!“
我不用你指挥我!
小宝跟爹妈睡在一起,见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出,小宝便跟着念:“进去!出来!进去!出来!”突然听到爸爸骂道:“我不用你指挥我!”
我就是强盗!
“警 官救命!”电话传来惊慌的声音,“有个强盗跑进一个老处女的房间!”警官急忙询问出事地点并问对方是谁。对方颤抖着回答:“我就是强盗!”
生日派对分蛋糕
生日派对上大家分蛋糕,蛋糕一块上有个“生”字,另一块上有个“日”字
碰巧还有一男一女没有分到。
这时,只听男孩对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生 ’……”
律师和精子有什麽共同点?
“律师和精子有什麽共同点?” “他们都同样只有千万
分之一的机会才能变成人类。”
土豆睾丸
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女
人拿起两颗土豆说:”这 使我想起了我老公的睾丸。
美国女人惊问:”有那麽大啊?“ 伊朗女人说:”
不,...有那麽脏。“
美女诱惑的结果
我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很happy。
现在为一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,向毛主席保证,那是我在撒谎。
直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。
门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了,welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是:把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
来了一次
有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。
甲说:“昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说:“我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙:“你和你老婆昨晚来了几次?”
丙说:“一次。”
大家都很不屑的再问:“那早上你老婆和你说什么?”
丙说:“老公我们休息一下好吗!”
说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。
5:有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煮过的。
6 :一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
这人质问道: “谁住在二楼?”
老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了
7:办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”
8:某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!
9:有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?"
10 :一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说"我来献血,他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子,他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
11:有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ,突然肚子剧痛,要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了,于是跟空中小姐拜托,让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难,但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西,拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后,神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮,分别写著 HW、HA、ATR ,他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处,但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过,还是很好奇,于是按了第1个写著 HW 钮 ……
咦!竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒!原来是 Hot Water 之意。
他心想,真高级!连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗!果然按下钮后,送来徐徐热风。
真有意思!!那第3个写著 ATR 到底是什么意思?
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ,两眼发黑晕眩了过去……
<2>
一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,
老头?你难道没做过发疯的事吗?”
老头回答:”是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。“
<3>
一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:
“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
<4>
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,
下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”
那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
<5>
一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”
女患者说:“钻吧,医生。”
牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
<6>
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向
后面大声叫道:“汉堡包一个!”
里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。
老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”
<7>
“律师和精子有什麽共同点?”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
<8>
一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那
是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”
这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什麽?”
父亲回答:“儿子,这是一根阴茎,确切地说,是一根完美的阴茎。”
第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什麽了吗?”
小伙子回答道:“知道了,是一根阴茎,确切地说,如果它再短两寸的话,就是
一根完美的阴茎啦。”
<9>
一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:“你们知道自己在干什麽吗?”小伙子
说:“长官,我们在拥抱啊。” 警察说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里,从这滚开。”
<10>
飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要
先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他
说他要先拉大便的。”
<11>
“你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那麽,你让谁进来?”
“让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”
<12>
一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。”
母亲说:“噢,那太好啦!”
姑娘说:“可他是个阿拉伯人。”
母亲说:“那可不太好啊。”
姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道
干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大,现在已有一美金
硬币大啦。”
母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”
<13>
一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服,
躺在床上,并张开了双腿,露出阴户。丈夫看到后,哭了起来。
妻子忙问:“你怎麽啦?”
丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!”
<14>
“如果两个女同性恋者同时都来了月经,她们怎麽办呢?”
“用手指作画。”
<15>
在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边
的人说:“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。”
中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”
<16>
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:”这
使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问:”有那麽大啊?“
伊朗女人说:”不,...有那麽脏。“
<17>
一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:”你必须握紧球棒,就象握住你老公
的性器一样。“
女士拿过球棒,将球击打出去。
教练说:”很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行
下面的训练。”
<18>
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间?”
“那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的阴茎,
忿忿地骂道,‘妈的,我怎麽够不着?’后来,有一天,人类够着了,于是,他们
就开始直立行走了。“
<19>
两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,
你找到我的话,我就替你吹箫。”
另一位问:“如果我找不到你咋办?”
第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
<20>
在越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用狗交
式干的,还插了她的屁眼呢!”
同伴说:“那你为什麽不让她给你吹箫呢?”
他说:“因为我没找到她的头在哪里。”
<21>
一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“脱光衣服,躺到我的办公桌上,
将双腿尽可能地张开。”
小姐问:“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢?”
医生答道:”对嗓子倒没什麽用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,
然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什麽样子。“
<22>
一个女孩走进一间酒吧,对店主说:”你出两百元,我会为你做任何事情。“
店主说:”好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“
<23>
”女人给你口交的最大好处是什麽?“
”使我能够得到五分钟的宁静。“
<24>
一个男人在街上碰到一个妓女,男人说:”我们找个地方去办事儿吧,我有15块
钱哩。“
妓女说:”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,妓女拉下裤子,男人跪
在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。
男人说:”嘿,你的阴毛...好密啊,好多啊,好光亮啊...真的好漂亮啊。“
妓女说:“谢谢!“
男人说:“我能问你一个私人问题吗?“
妓女说:“可以。“
男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?“
妓女说:“当然能。“
男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!“
<25>
”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗?“
”据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。“
<26>
一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天,”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!”
“为什麽呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”
<27>
“你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
<28>
“知道女人和龙卷风的区别吗?”
“知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”
<29>
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:“行啊,但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解
地问:“妈妈,你那里是什麽啊?”妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,
是妈妈的花园。”
第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:“爸爸,你
那是什麽啊?”“噢,那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:“好啊,但是不许
往毯子下面看!”小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下
看,不禁惊叫起来:“妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
<30>
在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻
进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自
己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈
夫阳具上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他
们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。
涂好蜂蜜后,医生就将阳具插进那女人阴户里,谁知,他越干越欢,竟没有半点
要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什麽?”
医生满头大汗地回答:”我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。“
<31>
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜,于是他到了一家武器商店,让店主给
他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的,从这儿,你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!”店
主夸耀道。
”是吗?“那人拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来。
店主问:”你在笑什麽?“
那人道:”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去,只见他气得浑身发抖,取了两颗子弹交给
这个顾客说:”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来,这只望
远镜就白送你啦!“
这人拿过望远镜又向对面看了一下,说:”你知道吗?我想我用一颗子弹就可以
办到了。“
<32>
一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了,于
是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎,并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“
这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨晚没来。
<34>
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先
付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿
意为你做任何事情。”
“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“
乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:
“继续吧,把它掏出来。”
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地
说道:“快,快开始嘛!“
于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“
<35>
两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
说的做的吗?”一个牧师问。
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
<36>
数年前,英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大,研究历时两年,
耗资十八万美金,结果显示,龟头部分大于茎部,可以使男人在作爱时得到更多的
乐趣。
该研究结果发表后,德国对此表示质疑,决定自己重新对此进行研究,研究历时三
年,耗资二十五万美金,得出的结论是,龟头部分大于茎部,可使女人在作爱中得
到更多的乐趣。
结论发表以后,加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果,于是他们开始自己研
究。经过三个星期的精密计算和研究,整整耗资七十五美金,加拿大人得出结论:
男人性器的龟头部分比柱状部分大,是为了避免阴茎从手中滑出来,打到自己额头。
<37>
一男人去喝酒,看到酒吧里站着一头驴,驴身上放着一罐钱币,于是他向店主问其故。
店主说:“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话,你就可以拿走整罐钱币了。“
这人同意了,他向罐内投了一枚钱币,并将驴牵出店外,过了一会,又牵了回来,这
时,驴大笑不止。
“好吧,“店主说,”钱是你的啦。“
一周后,那男人又来到这家酒吧,看到店里又放了一罐钱币,于是问其故。
“恩,“店主说,”自从你上次来这至今,驴都没有停止大笑过,所以,如果你能够
让驴停止发笑的话,这罐钱币就归你啦。“
于是这人又一次将驴牵出酒吧,回来时,驴大哭不已。
“好吧,”店主说,“但你是怎麽做到的呢?”
那人回答:“第一次我把驴牵出去后,告诉它我的阴茎比它的大,它马上大笑起来;
第二次出去后,我就把阴茎掏出来给它看。”
<38>
有一对夫妇,结婚已经五十年了,这天,他们俩坐在餐桌边吃早餐,老头对老太婆说:
“亲爱的,不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊,五十年前的今天,我们也是一
同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩,”老头说,“我们当时好象是裸体坐在这的。”
“啊,”老太婆动情地说,“你的意思是...我们是不是...”
接着,两人脱去衣服,重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗?亲爱的,”老太太呼
吸急促地说,“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪,”老头答道,“因为你的一个乳头掉在咖啡里,另一只浸在
牛奶里啦!”
<39>
一天,超人突然产生了很强的性欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大
楼顶时,看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一
个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿,
然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道:“那是什麽啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但我的屁股
眼确实好酸痛呵!”
<40>
一位德高望重的美国访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不
懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是
就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并
做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球
击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日
本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊...”
<41>
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?”
“他们都是能嗅得到,但吃不到。”
<42>
一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,
于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如
何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他
将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全
部拉回来。
第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有
成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各
干了两次。
第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于
是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,
回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。
第二天,
他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆
回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
<43>
什麽东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且还给人以温热的满足感?
茶袋。
<44>
什麽东西,6英寸长,2英寸宽,上面有小脑袋,而且女人为它痴迷?
钱币。
<45>
如果一条6英寸长的阴茎可以迷住10个女人的话,那麽一条18英寸长的
阴茎可以迷住多少女人?
两百万。
<46>
亚当对夏娃说什麽?
你最好往后站一些,我不知道这东西到底会变多大。
<47>
为什麽女人的两个洞离的那麽近?
怕你找丢了。
<48>
为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处?
因为这样可以提高手-眼的协调能力。
<49>
女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽?
亲爱的,我回来啦。
<50>
母蜗牛作爱时一般会说什麽?
快一点,快一点!
<51>
计算机和女人有什麽不同?
计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。
<52>
一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到
他的头上。这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,这人质问道:
“谁住在二楼?”
老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头,说:
“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来啦!”
<53>
一位农村的年轻人到大城市谋生,一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候,她递给他一只安全套让他戴上,他有些迷惑不解,于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱,突然妓女发现年轻人没有戴安全套,于是她打开灯,问道:
“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套?”
年轻人答道:“我有戴啊!”说着给她看手指上的安全套。
<54>
一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于
里面装的是什麽。”
<55>
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然
产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为
目标,因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的
屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁
股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地
抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。
过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我
被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,
你就提出来吧。“
这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”
<56>
有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种
健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内
减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个
牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了
挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时
过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了
一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”
这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到
一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果
你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,
最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。
这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他
保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这
家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。
于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上
了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,
上面写道:“如果我抓住你,我就干你!”
<57>
一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:“最近你口交
了吗?“
这人回答:“是啊,确切地说,是今早干的,你怎麽知道我口交的?是不是
看到我牙齿上有阴毛?“
牙医说:“不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
<58>
一对男女正在进行性爱的前戏,女人说:“你干嘛不让我的阴户讲话呢?”
“怎样才能让它讲话呢?”男的问。
“把你的舌头放进去,它就可以讲话了。”女人答道。
<59>
从前,有一粒精子,他和成千上万的其他精子住在一块,但是这粒精子却不同,
他梦想着一个光辉的日子,他和他的小伙伴们能够被释放出去,好完成
一生中最伟大的使命。
一天,他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时,总是放慢或停止
动作,因此这只小型部队很难通过关口。
一天晚上,这粒精子对同伴说:“真是受够了,下次这家伙快达到高潮时,
我们就一起猛冲出去。”
期待的时刻终于到来了,他们都鼓足了劲正要冲出去时,跑在前面的精子大叫
道:“快退后,快退后!这家伙是插在屁眼里的。”
<60>
一对贫穷的男女结婚了,婚后两人只能和两位老人共用一张双层床,他们住
上铺,两个老人睡下铺。新婚燕尔,对性的需求可以想象,但在这种情况下,
又不好意思直接说,于是他们定好暗号,当想作爱时,就说:“亲爱的,你
想吃橘子吗?”
于是,每天晚上,丈夫都会问妻子:“亲爱的,你想吃橘子吗?”直到有天
晚上,睡在下铺的老头打断了他们,老头说:“你们吃这麽多橘子我不管,
但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来?”
<61>
一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:“我相信,如果
是我们欠的,我们会付的!”
有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞。因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件?
1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。
隔日,有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?
他说:《你看,我没手不能打你,我没脚不能离开你,至於那档事
吗......,你想想我刚刚是用什麽敲门的?》
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闲云野鹤2
该用户已被删除
2楼
大
中
小
发表于 2009-6-8 11:25
只看该作者
0
笑得我肚子痛 有几个以前看过
但 看完还是哈哈傻笑
TOP
cora1314
该用户已被删除
3楼
大
中
小
发表于 2009-6-8 12:14
只看该作者
0
呵呵,
一个个看完了,笑了好几回.
谢谢楼主奉献.红心献上.
Ps:有几个笑话是一样的,像"律师和精子的相同点","2楼窗户掉下的安全套"都出现了两次.
还有弱弱的问一下,关于捐献所里,女的捐血5元,男的说捐精子能得50元,然后那女的听了沉默很久,
第二次他们又碰面,女的就呜呜的哭. 这个笑话我看不懂....
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